– Очень немногое. Это обреченная и отчаявшаяся планета. Здесь навалом нацистских лозунгов и сильно влияние хиппизма. Должен добавить, что самый воздух здесь пропах порнухой. Да, это и есть родина порнографии и ее почитателей – и мы наконец сюда попали! Должен сказать, Билл, – именно должен, – что сыграл в этом не последнюю роль!
В разбитом окне полуразвалившегося здания Билл заметил свое лицо. И невольно раскрыл от удивления рот. Он был как две капли воды похож на того парня, который пытался его убить на борту круизного лайнера по дороге на планету Баров!
Длинные нечесаные волосы свисали до плеч. У него отросли усы и борода. Одежда его была грязна и вся оборвана.
– Отвратительная внешность – но вместе с тем идеальная маскировка для предстоящей операции, верно? – заметил он.
Эллиот-Бгр брезгливо сморщил нос.
– Да уж. И все же неплохо бы тебе ванну принять, а, солдат? Я всегда говорил, что люди так ненавидят чинджеров именно за то, что мы не потеем. Да здравствуют чинджеры! Но ты сегодня особенно очарователен, Билл!
– Полностью согласен, – добавил сэр Дудли.
– Прошу меня извинить, джентльмены. Весьма сожалею, но я провалялся на корабле два года и надеюсь, что вы меня поймете.
Эллиот-Бгр сокрушенно покачал головой. А может быть, такое покачивание головой у чинджеров означает ироническую усмешку?
– Да, Билл. Это, наверное, было ужасно. Искренне рад, что наконец ты выбрался. Мы буквально прочесывали Время, пытаясь тебя отыскать. Что же ты делал, пока мы тебя не нашли?
– Возможно, ты заметил, что я трезв, – ответил Билл. – Я трезв и нисколько не хочу выпить. К тому же при помощи К-капсулы, которую мне любезно вшил Дж. Эдгар Инсуфледор, я сильно повысил уровень своего образования!
– Нет! – воскликнул сэр Дудли.
– Да! И мне даже удалось постичь смысл жизни!
– Ты наступил мне на хвост! – вскричал чинджер.
– Конечно, для этого пришлось изобрести новый математический язык. Для того чтобы постичь смысл жизни, вам сначала придется понять смысл уравнений, – пояснил Билл.
– Ага, но почему бы тебе сначала не принять ванну, прежде чем приступать к лекциям?
– Да, а уж потом мы разберемся и с хиппи, и с нацистами!
– Хотелось бы. Это поможет решить все проблемы Вселенной.
Тройка дружно ринулась на поиски гостиницы. Нацисты и хиппи могут немного подождать – сейчас Биллу до зарезу нужна горячая ванна!
Пока они шли по улицам, Билл заметил, что все местные жители – и мужчины и женщины – внешне очень похожи на него. Отличались они только одной деталью костюма – на голове у каждого сидела забавная шапочка.
– Ну, конечно! – смекнул он. – Конечно! Это же эмблема любителей порнухи! Похоже, они перебрались на эту планету, чтобы скрыться от преследований.
– Ага, Билл, мы тоже сразу это поняли!
– Ах! – воскликнул Билл, озираясь по сторонам. – Ах! Ах!
После долгого сидения в омерзительной дыре было чрезвычайно приятно ощущать вокруг себя новый мир. Ах, как это было прекрасно!
– Этот город, похоже, представляет собой своеобразный культурный центр. Все местное население поголовно занимается в этом центре порнухой, и, по всему видно, далеко не первый год.
– Давай наконец пойдем в гостиницу, и ты примешь ванну! – возмутился Эллиот-Бгр. – А осмотр достопримечательностей оставим на потом!
Они шли мимо бесконечных длинных магазинчиков, забитых книгами, дешевой бижутерией, порножурналами и прочей экзотической чепухой. Вокруг толпились длинноволосые хиппи в диких нарядах: тут были и полуобнаженные девушки, одетые рабынями, и матроны-садомазохистки с плетками и прочими интересными приспособлениями. Приятели проходили мимо каких-то балаганов, где хиппи, раскрыв рот, слушали байки порногероев о том, как отлично можно бочком, ничком, тычком, паровозиком, рачком и как-то уж совсем умопомрачительно. Они проходили мимо огромных залов, набитых произведениями искусства и картинами, будто взятыми из Билловой коллекции голопорнографических комиксов.
Прежний Билл наверняка был бы сражен, но нынешний, сверхобразованный Билл, знания которого были достойны десяти докторских дипломов Оксфорда, трех – Гарварда и отеческого поцелуя в лоб президента Беркли, пришел в ужас.
