*****
Оказалось, есть, чего желать... Чего? Любимого голоса, произносящего с легкой хрипотцой: "Коооооот...", жизни, название которой - любовь... Женщины, названия которой нет, потому что никаким определениям ЭТО не поддается - Любимой, Желанной, единственной, сводящей с ума, сумасшедшей, сумбурной, пахнущей сллллллллладким сексом, резкой и нежной, как ваниль в морозный вечер... Моей женщины... На всю жизнь... На самую ту ВСЮ, которая, определённая, казалось бы, раз и навсегда, вдруг полетела на хрен, свернула с колеи, поскакала по ухабам, по буеракам - сани в новогоднюю ночь... Я знаю: я вечно ответственен: мне нельзя было, ни в коем случае нельзя было по ухабам и буеракам. Сани в новогоднюю ночь мне строго противопоказаны... были... И куда всё делось? Я долгих десять лет строил. Честно строил. Свою жизнь, свою семью. Я искренне верил, что поступаю правильно: пусть нет сумасшествия, пусть нет всплеска, порыва, хрен с ними, с крыльями за спиной. Налопались в своё время и всплесков, и порывов, и барбитуратов с гликозидами и алкалоидами. Полный комплект. Больше, в общем-то, и не хотелось. Нафига взлёты, если следом - мордой в грязь? Нафига всплески, если заканчиваются - утопленником - то есть мной. Есть - реальная жизнь, есть - человек, который любит. Пусть - по-своему, пусть - ты иногда готов повеситься от надёжности этой любви, от веры, от ответственности, от отчётливого понимания, что ты ДОЛЖЕН. Зато - надёжно, чётко, определённо. В конце концов - мы же всегда в ответе за тех, кого приручили? Может, я был слишком трезв, слишком логичен много лет? Вот меня и накрыло, когда не ожидал. Любовь не поддается логике, любовь плюет на формулы, любви начхать на все ваши вычисления. Она просто приходит. Самое интересное, что она приходит именно тогда, когда ты ГОТОВ. Хотя сам этого не понимаешь. Ты искренне считаешь, что движешься в правильном направлении, что сбоев в отлаженной программе быть не может. И тут тебя накрывает. Именно в тот момент, когда ты якобы в броне, якобы защищен от всех внешних воздействий. Ха! Циник фигов! Вот-вот...
И еще один маленький кусочек.
Стихи, бред, непонимание... да, это было... потом. А тогда... Я все же позволю себе несколько строк, в которые вместился мир. Не вдаваясь в подробности, не размазывая по страницам, не умиляясь и не ища ответов. Все вопросы остались там, в далёком прошлом, не здесь... и словно бы уже не со мной...
Тогда я влюбился. Просто, банально, ничего необычного. Хотя нет. Это вряд ли называлось «влюбился». Потому что любую влюблённость можно пережить, перебороть, пере… Потому что влюбленность, в конечном счете, ни к чему не ведёт. Она есть – и мы летим. Она проходит – и мы живы, здоровы, и лишь слегка удивляемся – «Как же это меня угораздило-то?». Влюблённость – корь, ветрянка, детская болезнь, дающая некий иммунитет. Болезнь, которая лишь помогает чувствовать себя творцом миров. Повышающая температуру чувствования, обнажающая желание распахнуть глаза и впитывать-впитывать и выплескивать в порыве всю красоту, что накопилась внутри. Даже если она безответна, эта твоя влюбленность.
А я тогда влип. Попал. Втрескался. Просто полюбил. Не знаю, как. Почему. Для чего. Не бывает же «почему» и «для чего», бывает – солнце, счастье, она и её смех, она и её губы, она и она-она-она-она… И – вроде – помнишь всё – а описать не можешь ничего, потому что онемел от невозможности, невероятности любого слова по сравнению с тем, что происходит внутри тебя… Это не означает, что всё прекрасно и ты купаешься в счастье, нет. Просто вся нежность, вся боль сосредоточены для тебя вот в этом человеке – близко, вместе, далеко. Взгляд. Губы. Глаза. Диалог. Расставание. Ссоры. Письма. Снова письма. Ожидание. Радость. Взгляд. Губы. Глаза. Как передать? И передаваемо ли в принципе то, что переживаешь каждый новый миг любви? Всё большее понимание, всё большее удивление от совпадения, всю бОльшую ярость, что клубится где-то в районе солнечного сплетения… Нежную ярость.
И ты счастлив. И ты не видишь-не видишь-не видишь. Чёртов эгоист, зацикленный на любви. Ты не видишь, как тебя предают. Ты не видишь, как на твоё место приходит кто-то другой. Ты защищаешь ЕЁ от нелепых (по твоему мнению) посягательств, когда к вам в дом является этот третий и требует разговора с ней. Да нет, даже не требует. Он уверен в разговоре, в его продолжении, в том, что он будет рассказывать ей об их любви, пока ты рвешься защитить… Глупый, глупый котенок. Ты так верил, что это – уже происходящее – пустая нелепость, недоразумение, бред. Ты так верил, что она точно так же не понимает, зачем, для чего, почему… Ты просто верил. А был – в этот самый момент – уже вне… Вернее, уже НЕ БЫЛ. Для неё, для вас, для жизни. Ты – уже прошёл. Тебя вычеркнули из списка живых. Настоящих. Нужных. Твоё место занял этот мальчик. Глупый мальчик. Почему глупый? Его вычеркнули немногим позже. Только и всего. А ведь он тоже… верил. В этом вы с ним похожи, и ты даже понимаешь его. В чем-то ты солидарен с ним, этим самоуверенным мальчиком, нашедшим (как ему показалось - навсегда и незыблемо) свою любовь. Несмотря на то, сколько горя тебе принесло его появление. Потому что, в конечном итоге, ты знаешь, что боль создал не он.
