Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.
И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.
#1935: Кулхацкерский микросвитч
12:00 15.01.2010, IT happens
Тут часто авторы пишут о том, насколько они умны; я же напишу о том, насколько был глуп.
На дворе начало девяностых. Я продаю подаренный мне когда-то родителями ЕС1841 и на накопленные деньги покупаю чудо инженерной мысли — 166-й Celeron с двумя планками по 8 метров, видюхой S3 Trio и веником на гиг. Сам я тогда учился в школе, родители перебивались кое-как, чтобы только на еду хватало, но уже в то время мне хотелось полазить в интернете, и спустя год я накопил денег на свой первый диалап-модем. В Минске цены за минуту были заоблачными, поэтому я занимался тем, что сканировал IP-диапазоны и «одалживал» логины и пароли из PWL-файлов других счастливых обладателей интернета.
Всё было хорошо, пока мне не позвонил человек с угрозами и требованием вернуть ему деньги. Оказалось, у одного из провайдеров появился «личный кабинет». В нём можно было узнать не только количество потраченных средств, но и телефон, с которого осуществлялась связь. Денег у меня, да и у родителей не было (их я, конечно, забыл посвятить в свои действия), так что я все его угрозы проигнорировал, сказав, что ничего такого не было. Погрозив мне милицией, товарищ бросил трубку.
Почистив логи, я почти поверил, что меня пронесло, но всё же решил подготовиться к визиту злых дядек из милиции. Смастерил защиту от дурака: кнопка включения замыкалась на корпус так, что с открытой крышкой комп не стартовал.
В тот же день меня обрадовали визитом ребята в форме. Я уже готов был во всем признаться, а в мыслях строил планы, как глупо в колонии будет звучать моя легенда: «А я, пацаны, интернет воровал». Один из этих деятелей решил показать мне на практике, что в логах всё прекрасно видно. Ткнул пальцем в питание — не работает. Ха — комп так и стоял на столе без крышки!
Серое братство начало советоваться, как должны быть включены в материнку светодиоды и кнопки. Что-то поменяли местами и даже имели наглость попросить у меня мануал от материнки, который я (к превеликому сожалению!) не нашёл. Апофеозом было явление моего пьяного отца, который заявил, что компьютер уже год не работает: «Ищите для игр себе другой!»
Милиционеры извинились и ушли. Отец до сих пор ничего не помнит, а я с тех пор решил вести себя хорошо. Всё-таки доверять судьбу микропереключателю — не самая лучшая идея.
14:00 15.01.2010, IT happens
Зашёл на днях в один магазинчик, для нашего города довольно крупный. Передо мной стоит парень и расспрашивает продавщицу о какой-то материнке. Продавщица кое-как отвечает на его вопросы. Минут через пять парнишка, определившись, тычет пальцем в прайс и просит какую-то модель.
Из глубин магазина выходит техничка, тётенька далеко за 50, и начинает мыть пол в торговом зале. Продавщица кричит ей: «Антонина Григорьевна, принесите, пожалуйста, мать %motherboard%!» Антонина Григорьевна ставит швабру в уголок и топает на склад.
Решил, что в этом магазине покупать буду только болванки, а то вдруг у них там дворник ещё и сборщиком компов работает на полставки?
#1937: Братских народов союз вековой
14:00 15.01.2010, IT happens
Волею судеб довелось нам подключать к интернету комплекс общежитий крупного вуза. Один из корпусов был отдан под заселение студентам из других стран, за что его, не мудрствуя лукаво, быстро окрестили «иностранным крылом».
Рассказывать обо всех прелестях работы с абонентами этого крыла можно очень долго. Это и запахи восточных благовоний, и мусульманские мотивы, и негр в чёрной куртке, выплывающий из темноты, когда ты поднимаешься пешком по лестнице на девятый этаж зимой в десять вечера в свете фонарика... Клиенты разные. Основная проблема — конечно же, языковой барьер. Сегодняшний случай не стал исключением.
