В прошлом году другу срочно приспичило записать что-то важное на болванку. В начальной комплектации его тачки оптического драйва не было — сэкономил при покупке. Я предложил воспользоваться моим валяющимся без дела на полке сидюшником. Парень в первый раз в жизни пытался разобрать системник; успехом предприятие не увенчалось, и я примчался на помощь.
В ходе «лоботомии» обнаружилось около ста граммов риса, рассыпанного по днищу, и несколько больших макаронин-трубочек, которые лежали на винчестере. Понимаю, в общаге бывает всякое, и рис мог просочиться через вентиляционные отверстия, но макароны!..
Восхищаюсь сборщиками, но до сих пор не пойму, сервисному работнику ли они оставили сухой паёк или компу резервное питание? Сидюшник я установил, а еду не тронул — пусть и дальше работает тачка без перебоев.
15:00 15.10.2009, IT happens
В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.
Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.
В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.
Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.
Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.
Странные вы всё-таки, айтишники...
13:00 16.10.2009, IT happens
Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.
Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.
#1345: Упоённое бурление масс
13:00 16.10.2009, IT happens
Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.
Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:
— Сволочи, почините мне скайп!
— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.
— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!
Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.
#1346: Мытыми руками в белых перчатках
13:00 16.10.2009, IT happens
Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.
Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:
Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.