– А теперь, то же самое – но по-русски.
– Это были две конкурирующие организации, которые консультировали древнеримское население. Авгуры предсказывали погоды-доходы по полету орлов и прочих пернатых. А гаруспики такие услуги при помощи баранов оказывали.
– Бараны у них, что ли, говорящие были? Слушай, вы, киргизы, на этих животных помешаны, дай вам волю, так вы скоростное свежевание баранов вообще бы олимпийским видом спорта сделали! – не выдержал Стас.
– Хороший баран – мертвый баран, – невозмутимо продолжал Зенон. – Они ему брюхо вспарывали, кишки вытаскивали. И по состоянию печени предсказывали результаты предстоящей фискальной проверки со стороны администрации императора. Так что не кипятись. Коллеги всегда друг друга поймут. Учти, кстати, что клиенты у нас зачастую – одни и те же люди. Мы можем аккуратно помогать друг другу.
– Ладно, давай своего барана. Печенку на стол – и после консультации ты мне шашлык сделаешь. Давайте начнем по порядку, – Савельев, подчеркивая, что консультация началась, перешел на «вы».
– Вы на учете в налоговой стоите?
– Нет, но мне там намекнули, что на учет встать надо. А заодно о налоговой и уголовной ответственности подробненько все растолковали.
– Я надеюсь, вы ничего не подписывали, ни в чем не сознавались?
– Я, конечно, в налоговых делах разбираюсь, как свинья в апельсинах, но дураком никогда не был. Мы так, чисто о потустороннем мире поболтали.
– А это гнездышко мозгоклюя, в котором мы с вами беседуем – это что: офис, квартира?
– Квартира. А что, квартиры сегодня для деловых целей использовать не полагается?
– Все можно. И все нельзя. Это как дело повернуть. Поэтому я и спрашиваю.
– Слушай, я сам точно не знаю. Фатима! – гаркнул Зенон.
В комнату на полусогнутых ногах проскользнула секретарша.
«Смотри, как бабу вышколил!», – подумал Стас, вспоминая свободолюбивый нрав своих сотрудниц.
– Где у тебя документы на это помещение?
– Я поищу, Зенон-ака, – ответствовала офисная рабыня. Она покорно подставила задницу для дежурного щипка.
– Срочно надо? – обернулся Зенон к Стасу.
– Это уж как вам нужно. А вам нужно – вчера! Хотя, если бы они хотели за вас всерьез взяться, то беседы беседовать не стали бы. Продолжим интервью: клиентов много приходит, как платят?
– Платят наличкой, вот в тот кувшин кладут.
Стас с уважением оценил емкость здоровенного сосуда, покрытого орнаментом из голубых линий, который скромно стоял в углу.
– Кладут рубли или доллары, фунты, тугрики? Вообще, как расчеты ведете?
– Да все от человека зависит, от ситуации. Вчера вот женушка одного депутата приходила, спросила у меня, когда муж самолет купит. Ну, я сказал. Она мне – 10000 долларов. Американских.
– Круто! И что, как даты, сходятся?
– Обижаешь, коллега!
– Извините! Не хотел вас обидеть. Думаю, такая клиентка мне бы тоже не помешала.
– Намек понял, учту.
– Идем дальше, вернемся к нашим баранам. Давайте определимся принципиально, на уровне конечных целей. Предлагаю два варианта. Первый: вы продолжаете дурить наше любимое государство, но уже по-умному. Как это, например, Ходорковский делал…
– Чур меня! – испуганно перебил Стаса клиент.
– Уточню: как это Ходорковский делал в свои лучшие годы. Второй вариант: вы становитесь законопослушным гражданином.
– Как Ходорковский в свои худшие годы?
– Да бог с ним, с Ходорковским. Вам как нужно?
– Цена вопроса: сколько это будет мне стоить?
– А вы еще кроме этого кувшина волшебного, какой-нибудь доход имеете?
– Ну, – слегка задумался колдун, – пару бизнесов еще веду!
Стас удивленно вскинул брови.
– Что в вашем случае означает «веду»?
– Магия – инструмент универсальный. Я им помогаю от долгов отбиться, доход повысить, персонал при приеме на работу проверить… Да все, что угодно!
– Так вы на самом деле мой конкурент, Зенон, – улыбнулся Савельев. – Только подходы у вас не самые традиционные. И как они с вами рассчитываются?
– Три процента от выручки, – колдун в очередной раз удивил Стаса.
– А как вы этот процент определяете, бухгалтерскую отчетность смотрите?
– Да ты что Стас, у меня свой аудит, небесный, сколько говорю столько и привозят, а иначе…
