287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289 -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь. -- Да моча в голову ударила... -- Не может быть! А откуда такая шишка? -- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!
297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла! -- Я тоже! -- Тогда я не хочу...
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.
302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...
