— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.
— Что же в этом особенного?
— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
573
— У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
— Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
574
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет.
575
— Как лучше научить девушку плавать, Тото?
— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576
Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал:
— А я никогда не приходил на работу позже вас!
— Ты что — управляющий?
— Н-нет!..
— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577
— Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
— И ты тотчас же вскакиваешь?
— Нет, лежу, как убитый.
578
Жена спрашивает мужа:
— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения…
579
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:
— Мне бы новогоднюю открытку… красивую… С романтическими фразами…
— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!»
— Превосходно! — восклицает молодой человек. — Дайте мне дюжину.
581
— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
— Да, господин судья.
— Приведите пример.
— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
582
— Скажите, почему Харри так поздно женился?
— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И он теперь его имеет?
— Да, он получил пенсию по старости.
583
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
— Нет, а почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором…
584
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна…
— Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586
Жена сообщает мужу:
— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
— Простите, я очень спешу, — сказал один. — Моя жена ожидает ребенка.
— Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена ожидает меня!
589
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:
— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?
— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: «Что это ты так рано встал?» Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: «Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!» И поневоле поплелся сюда.
590
— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
