— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
273
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
274
Однажды некто пришел к Молле и спросил:
— Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
— Какое? — спросил Молла.
— Как это — какое, разве светопреставлении бывает несколько? — удивился пришедший.
— Два, — ответил Молла, — когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам — то маленькое.
275
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
276
Однажды Молле сказали:
— Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
— Опять она меня опередила.
— Как это она опередила тебя? — спросили Моллу.
— Она уже давно хворала, — ответил Молла, — и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня — умерла.
277
— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279
— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена. — Ведь ты же Весь день сидел дома!
— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
280
— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
281
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
282
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
283
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
284
Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
286
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
287
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!
288
Ходже сказали: «Твоя жена потеряла рассудок».
Ходжа задумался. «О чем ты думаешь?» — спросили его.
«У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю», — ответил Ходжа.
289
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
291
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила…
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
