***
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались…
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
– И что?
– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
***
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
***
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
Беседует два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
***
Старый камердинер докладывает хозяину:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.
– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?
***
В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:
– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?
– Конэчно, старый…
– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!
***
Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.
Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну, так еще и не город.
***
Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:
– Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:
– А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.
А третий совсем возгордился и говорит:
– Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!
***
Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.
***
Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
***
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
