***
Из задушевных бесед водителей: «Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***
Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
– Открывай багажник!
– Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!
– Я сказал, открывай багажник!
– Пятьсот долларов!
– Ты что, не понимаешь?!
– Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!
– Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: «Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!» Открывает багажник. Там ничего нет.
Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
– Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?
***
Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу «Поле чудес». И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор «приз». Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:
– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.
***
Разговор двух приятелей:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
***
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
***
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
***
Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
***
Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
***
Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
– Да ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
***
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.
***
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Ты, мать-перемать, куда прешь?!
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.
***
Хирург говорит пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да «баранку» крутил.
– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
***
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
