Однажды он не выдержал и, дождавшись, пока женщина снова промчится на красный свет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
***
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, сегодня я неожиданно потерял право управлять своим автомобилем!
– Что, слишком быстро ехал и менты отобрали?
– Да нет, моя жена получила водительские права!
***
Из частных объявлений:
«Симпатичная брюнетка, имеющая «Вольво» не первой свежести, согласна на брак по любви с автослесарем высокой квалификации».
***
Женщинам-комбайнерам посвящается:
Приходит муж домой после работы. Устал, как собака. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так и сяк, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты че пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!
***
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
***
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…
***
Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.
Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!
***
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
***
Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
Таксист бодренько отвечает:
– Войдет!
– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).
***
После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:
– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
***
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
***
Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
Другой таксист возражает:
– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
Третий долго молчит и наконец произносит:
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ???
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…
***
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
