Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:
— Меня посадили под арест.
— Как так? Никак опять что-то натворил?
— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.
* * *
На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:
— Где вы были?
Подруга мамы отвечает:
— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
Вовочка вылезает из-под стола и говорит:
— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
* * *
Маленький Вовочка просит у Бога:
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…
* * *
Маленький Вовочка укладывается спать:
— Пап, а расскажи сказку!
— Спи, поздно уже!
— Пап, ну расскажи!
— Ну, ладно..
— Только не про жабу, пожалуйста!
— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…
— А там жаба?
— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…
— А там жаба?
— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…
— А на нем жаба?
— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…
— А-а-а-а-а-а-а…
* * *
Учительница биологии спрашивает Вовочку:
— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?
— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
* * *
Вовочка:
— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.
* * *
— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
* * *
Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:
— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.
Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:
— А ты все сможешь сделать?
— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.
— Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:
— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!
Вовочка:
— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…
* * *
Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:
— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
* * *
На курорте мама спрашивает Вовочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
— Что-о-о?
— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
* * *
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».
— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
— Попробуй.
Тот попробовал:
— Дерьмо!!!
— Правильно, угадал. Следующий.
* * *
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
* * *
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!
