Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:
— Ой, нога моя, нога…
Вовочка подхватывает:
— Ноженька, ноженька.
* * *
Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:
— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.
Папа ему и сказал. Вовочка:
— Нет-нет, я устал, как собака.
* * *
На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:
— Вовочка, а ты почему без сосиски?
На что Вовочка отвечает:
— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.
* * *
Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
— И немного нагнись…
* * *
Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:
— Вовочка один?
На что мама Вовочки отвечает:
— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.
* * *
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, зачем ты женился на мамочке?
— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
* * *
Мама говорит Вовочке:
— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.
— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!
* * *
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:
— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!
* * *
Вовочка рассказывает другу:
— А мой папа такой трусливый!
— С чего ты это взял?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
* * *
Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, а где твой брат?
— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
* * *
Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!
* * *
Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
— И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
* * *
Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *
Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
— Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
— Очень…
Он:
— Давай еще раз пройдем!
* * *
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
— Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, я женюсь!
— На ком?
— На Феде из шестого подъезда.
— Так ведь он мальчик!
— Ничего себе мальчик — 28 лет!
* * *
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!
* * *
Вовочка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
— Вам какую?
— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
* * *
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
— Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
— Это квартира!
— А почему вы тогда в трусах стоите?
* * *
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
— Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
— Этот тоже…
Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
