Учительница:
— Да, и оставь презерватив у меня.
Вовочка:
— Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Что возбуждает человека?
Вовочка с последней парты поднимает руку:
— Голая женщина.
Учительница, возмущенно:
— Пригласи отца в школу.
На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.
— Где же твой отец?
— Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.
* * *
Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:
— Ты что, папа, делаешь?
— Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?
— Теперь ясно — мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.
* * *
Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:
— BOND… JAMES BOND.
А она в ответ:
— OFF…..FUCK OFF!!!
* * *
— Не пей сырую воду— настоятельно сказала мама Вовочке, — и вообще, отойди от унитаза.
* * *
В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:
— Надежда Ивановна, а рамы красить?
* * *
В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:
— Кто брал крепость Измаил?
— Не знаю.
— Завтра приведи родителей в школу!
Приходит отец и возмущается:
— Мой сын ничего не брал.
Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:
— Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.
* * *
Вовочку спрашивают:
— Как расшифровать ГИБДД?
Он подумал минутку и говорит:
Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.
* * *
Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:
— Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.
* * *
Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.
— Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.
— А что же тогда положить?
— Соль, перец, можно даже горчицей смазать.
— Но ведь такой торт будет невкусным?!
— От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.
— Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.
* * *
Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.
Василий Иванович, с гордостью:
— Я один могу с отрядом белых справиться.
Новый русский:
— А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.
Поручик Ржевский:
— А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.
Вовочка:
— Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!
* * *
На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:
— Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку Вовочка:
— Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *
Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu-l», и в конце концов изрек:
— Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.
* * *
На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка поднимает руку:
— Наверное, у слона.
Учительница, недоуменно:
— Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.
Вовочка выкрикивает с задней парты:
— Это у композитора, который вальсы писал?!
* * *
Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.
— Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:
— Нам же завтра в школу идти?!
* * *
Вовочка стоит, стирает свои свои трусы и причитает:
