— Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.
И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот — толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.
Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот — ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:
— Не такой уж он и толстокожий.
* * *
Лето. Играя во дворе, Вовочка сильно ударился головой. Обеспокоенная мать приводит его к врачу. Врач решил начать с самого простого и задает такой вопрос:
— Тебя как зовут?
— Вовочка.
— А что ты делал на дереве?
— Кайф ловил.
— Какой кайф?
— А такой — сижу высоко, гляжу далеко, а тетка в окне напротив стриптиз устроила.
* * *
Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:
— Что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:
— И что же он делал?
А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:
— В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
— Вовочка, какое безобразие.
— Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.
* * *
На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:
— Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.
— Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?
— Рады, конечно, но почему?
— Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..
* * *
Как-то в новогоднюю ночь явился к Вовочке Дед Мороз. И обратился к нему с такими словами:
— Проси, Вовочка, все, чего хочешь, любое твое желание исполню.
А Вовочка спрашивает:
— Ну прямо и все. А что конкретно ты умеешь?
— Абсолютно все. Могу сделать самым умным, самым сильным, самым богатым, самым здоровым, самым красивым, самым популярным.
Долго думал Вовочка, скоро уже рассвет на горизонте забрезжил. Наконец говорит:
— Хочу быть самым сильным.
Стукнул Дед Мороз об пол посохом, и стал Вовочка самым сильным.
Вскакивает счастливый Вовочка и кричит:
— Теперь я покажу тем придуркам из 10 «Б», как меня козлом обзывать.
* * *
Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:
— Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.
Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:
— Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.
Мать недоуменно спрашивает:
— За что это мне должно быть стыдно?
* * *
Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:
— Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.
* * *
Бабушка все дни напролет кормила Вовочку овсянкой. И так эта каша ему опротивела, что он решил придумать способ, чтобы убедить бабушку не варить больше эту кашу. Много часов он провел, обдумывая план действий. Когда же все было готово, он приступил к его осуществлению.
Подносит бабушка ко рту Вовочки ложку с кашей и приговаривает:
— Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…
Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из «плена» кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:
— Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..
* * *
В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».
Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:
— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.
* * *
Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:
