— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.
Встает Саша:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В это время Вовочка начинает тянуть руку:
— Марья Ивановна, можно я скажу?
— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.
— Нет, я не буду.
— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.
Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:
— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.
Вовочка встает и громко говорит:
— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.
* * *
Вовочка приходит из детского сада и говорит:
— Мам, а нам сегодня прививки делали!
— Надеюсь, ты не плакал?
— Нет, они меня не догнали!
* * *
Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:
— Я получил двойку по истории.
— За что же?
— Да все из-за этого Лжедмитрия.
— Не водись ты больше с этим хулиганом!
* * *
Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:
— А у солнышка ножки есть?
— Нету. А с чего ты взял?
— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…
* * *
Учительница, обращаясь к Вовочке:
— Почему ты спишь во время урока?
— Я не сплю, я просто медленно моргаю.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь!
— А пять плюс пять?
— Пятнадцать!
— А кем у тебя папа работает?
— Банкиром.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты опоздал.
— Я проспал.
— Ты еще и дома спишь?!
* * *
Вовочку спрашивает друг:
— Ты где учишься?
— Нигде.
— А чем занимаешься?
— Ничем.
— Слушай, это отличное занятие!
— А конкурентов сколько!
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.
— Почему, внучек?
— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…
— А в чем же?
— А кто же тогда я-а-а-а?
* * *
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
— Ну что за глупые вопросы, папа?
* * *
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
— Ну чего тебе?
— А правда, что все милиционеры маленького роста?
— Вовочка, с чего ты взял?
— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
— Давай зайдем ко мне на чай.
— Сейчас, только в аптеку сбегаю.
— Зачем?
— Чего-нибудь к чаю куплю…
* * *
Учительница задает вопрос:
— Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
— Палки!
— Это что же за деньги такие?
— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
* * *
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
— А где же твой папа?
— Это не мой папа.
— А кто же это?
— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»
