— Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Ну, а как у вас со звукоизоляцией? — спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
— Да ничего, нормально, — слышится из соседней квартиры.
* * *
— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
* * *
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.
— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.
— Давайте построим стадион.
— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:
— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…
— А зачем?
— А на фига он нам нужен!..
* * *
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
— Садись, пиши!
— А что писать-то?
— А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
— Ты чего написал?! — возмущается тот.
— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
* * *
— Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
— Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно…
* * *
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: — Раз, два, три, четыре… Все правильно. И снова ложится.
* * *
В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
— Лучше бы ты почаще писал.
* * *
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»
* * *
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!
* * *
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?
— Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
— Давай попечатаем!
Жена отвечает:
— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
— Давай попечатаем!
— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
— Теперь давай попечатаем.
— Спасибо, я уже от руки написал.
* * *
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька? Ты довольна?
— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
* * *
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.
* * *
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
— Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
— А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
— А у меня вот что!
Леночка:
— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
* * *
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
