- Старичок, - сказал Сергей, - мне как-то слегка боязно за твое психическое состояние. Что это за всплески инфантилизма? Вам, барин, жениться бы надо.
- На себя посмотри, - разозлился Игорь. - Вот уж кому жениться нужно срочно.
- Интересное кино, - удивился Сергей. - Сам тогда орал как резаный, когда я на Алке собрался жениться, а теперь вон оно как.
- Ты меня за сегодня утомил, - объяснил Игорь. - Вот прям утомлял, утомлял и утомил совершенно.
- Ну так иди купаться с утенком, - предложил Сергей. - Только смотри, чтобы он в ванну не написал.
- У меня утенок очень воспитанный, - сказал Игорь. - В отличие, между прочим, от некоторых других утят.
- Ладно, шуруй уже, - ответил Сергей, которому эта беседа уже порядком надоела.
Игорь отсалютовал пустой рюмкой из-под текилы и отправился в ванную.
Визит Аллы Дальнейшие несколько дней прошли достаточно однообразно. Игорь поздно приходил с работы и уже не напоминал ни о каких пьянках-гулянках. На вопрос Сергея, с чего это он так заработался, раз недавняя война окончилась полной победой, Игорь ответил, что раз победа, то теперь надо возвращаться к мирной жизни и резко увеличивать обороты. Потом друзья скромно ужинали, смотрели какое-то кино и расходились: Игорь отправлялся спать, а Сергей, который мог вставать когда угодно, копался в Интернете.
И даже в пятницу, которая у них традиционно именовалась тяпницей, никакой серьезной гулянки не получилось: друзья что-то нехотя выпили, после чего Игорь почти мгновенно заснул перед телевизором, а Сергей снова отправился за компьютер.
В субботу спали практически до обеда. Игорь, правда, по привычке подскочил в семь, позавтракал и выпил крепкого кофе. После этого он хотел было разбудить Сергея, но вспомнил, что тот обычно до трех-четырех торчит в Интернете, и сердце Игоря практически первый раз в жизни дрогнуло - он решил пожалеть приятеля. "Что это со мной?" - спросил сам себя Игорь, но потом решил, что это - обычная старость. И так как делать ему было решительно нечего, Игорь отправился в спальню, где снова задрых с огромным удовольствием.
Сергей проснулся, встал, а Игорь все еще спал. Сергей, увидев эту прелестную картину, понял, что вот теперь-то он отыграется за все те "просыпоны", которые Игорь ему устраивал в Турции. "Тут-то он у меня попляшет", - злорадно подумал Сергей и стал вспоминать самые зверские способы побудок.
"Велосипедик" он отринул сразу. За "велосипедик" Игорь мог и убить, а кроме того, этот способ был связан с членовредительством. Идею поместить палец руки Игоря в кастрюлю с водой, чтобы он банально описался, Сергей отмел как неконструктивную: во-первых, чтобы соответствующий сигнал дошел до мозга, а потом в обратном направлении, должно было пройти соответствующее время, а во-вторых, за подобные шутки Игорь мог убить еще вернее, чем за "велосипедик".
Оставалась относительно банальная, но зато более или менее безопасная хохма с тазиком с водой и громкой побудкой. Эта хохма на первый взгляд вполне годилась - и смешно, и относительно безопасно.
Сергей сбегал в кладовку, нашел там большой эмалированный таз, налил туда теплой воды (можно было налить и холодной, но Сергей проявил человеколюбие) и поставил таз рядом с кроватью в том месте, где Игорь должен был опустить ноги, слезая с кровати.
После этого Сергей встал у изголовья и заорал: "Подъе-е-е-е-ем!.." Реакция Игоря была очень быстрой и неожиданной. Он резко сбросил одеяло, крутанулся на постели и залепил подъемом стопы прямо в физиономию Сергея. Тот, правда, успел закрыться руками, поэтому получил звучный шлепок по ладоням, тыльной стороной руки разбил сам себе нос и упал на тумбочку. Игорь, разумеется, при этом спустил ноги совсем не там, где планировал Сергей, но таз с водой пригодился: с его помощью Сергею смыли кровь с лица.
- Вот дубина ты, дубина, - сказал Игорь, когда у Сергея остановилась кровь и они сели на кухне завтракать. Ну, точнее, Сергей сел завтракать, а Игорь сказал, что ему уже пора обедать.
- Чего это я дубина? - спросил Сергей, скашивая глаза на свой пострадавший нос.
- Кто ж так делает, а? - стал допытываться Игорь. - Ну ладно, таз поставил. Таз - это хорошо. И смешно. Но кто ж над ухом подъем-то орет? Тем более над ухом у меня - человека, который лет пять изучал всякие восточные единоборства. У меня ж реакция. Я ж вообще убить мог спросонья.
