– Да нет не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
* * *
Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:
– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.
* * *
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:
– Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все-о-ооо...
* * *
Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
* * *
Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
Гаишник останавливает водителя.
– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
– Но я же замедлил движение.
– Вы должны были остановиться.
– Но я же почти остановился!
– Вы должны были остановиться полностью.
– Да какая разница!?
– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»
* * *
– Где гаишник должен носить нож?
– В спине!!!
* * *
Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
– Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаишник у шофера:
– А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
Шофер:
– Так ведь вы же – г...ны.
* * *
Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
– А что, интересно, цветочек обо мне думает?
Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
– Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:
– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!
* * *
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
– Папа, а ты что боишься водителей?
– Нет, сынок, не боюсь!
– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
