– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
На совещании начальник милиции говорит:
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
* * *
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...
* * *
Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
– Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
– Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
– Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!
* * *
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.
* * *
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
* * *
Уголовная хроника.
«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».
* * *
В тюремную камеру приводят новенького.
– Тебя за что? – спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не «куда», а «за что»?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
* * *
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
– Тут недавно менты каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени «Моя семья» продавал!...
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
– А чего он, блин, красно-белый?
* * *
– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.
* * *
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
* * *
