– С проституток и ментов денег не беру!
* * *
Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:
– Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
– Страховка!
Протягивает страховку.
– Огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель.
– Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
– Родной, тебе что, хр...во?
* * *
Гаишник останавливает машину марки «жигули».
Гаишник:
– Ваши права.
Мужик:
– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
Жена:
– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща:
– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшаяся из багажника:
– Ну что, границу переехали?
* * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
* * *
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *
В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Детина:
– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».
* * *
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е...ут!
* * *
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
* * *
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
– Вася, пиши в протокол.
– Чего писать?
– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
* * *
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
* * *
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
* * *
Мальчик загадал дедушке загадку:
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть!!!
– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
