– Hу тогда повтоpи, что я pассказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
* * *
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:
– This is a chalk. – Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:
– Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.
С предпоследней парты поднимается второгодник:
– Вот это ж...па!
– Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии, одуревшему от жары, и ворчит:
– А ты не знаешь – не подсказывай!
* * *
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
– Нет, – отвечает дурно переносящий жару мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет.
* * *
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попал тупой. А может жара на них так действует? Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают...
* * *
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж, с яблоками было как-то легче!
* * *
Школа. Май. Жара. Мозги абсолютно у всех разжидились. Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, три.
– Петpов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, три!
– Сидоpов, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i'm good speak English.
– Чаво?!!
* * *
Лето. Жара. Всем плохо. Все злые. Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер:
– Будьте здоровы!
Пенсионер:
– А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть х...й нюхай – нас в школе вежливости учат!
* * *
В школе, во время урока учитель говорит ученикам, изнемогающим от жары:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
* * *
Школьный учитель говорит коллеге:
– Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся! Да еще духота страшная, я ничего спросить у них не могу – язык не ворочается...
* * *
– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, – говорит учитель.
Встает ученик:
– Зимой дни короче...
* * *
В Ленинграде, летом, в жару, возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
* * *
В душном зале кинотеатра билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не хотите?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
* * *
Сидят два ошалевших от жары друга к кинотеатре, смотрят фильм про альпиниста.
Антон:
– Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Борис:
– Спорим!
Досмотрели фильм до конца.
Антон:
– Ты выиграл, возьми деньги.
Борис:
– Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
Антон:
– Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Борис:
– А что ж ты спорил?!!
Антон:
– Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!
* * *
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса, дело было летом, так что на жаре его быстренько развезло:
– Это седьмой ряд?
– Нет, первый.
– Это седьмой ряд?
– Нет, второй.
– Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место?
– Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду.
– А твоя баба пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет.
– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
– Не буду.
– Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
