Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: «Епэрэсэтэ! Догоню скотину – убью на фиг!!!»
* * *
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
* * *
Жара. Две бабульки лежат на солнышке, греют старые косточки. Одна другой говорит:
– Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет...Маня!! М-а-а-а-а-а-а-ня!!!
* * *
Полные жены хороши и полезны в любые времена: зимой доя тепла, а летом для тени.
* * *
В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провести выходные во Флориде, на юге страны. У жены были неотложные дела на работе, и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене e-mail, но ошибается в одной букве адреса.
Его e-mail был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка екнулась. В письме было написано следующее: «Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко. Твой супруг».
* * *
Погода стояла далеко не самая лучшая. Туман, дождь, видимость практически нулевая, а тут еще и снег повалил. Летит сова по лесу, и конечно, при такой погоде, мало что видит. Летит она и кричит: «Угу, угу». Не заметила сова впереди дерева: «Ого-ого!»
* * *
«Лучше переспать, чем недоесть» – сказал сонный, едва только проснувшийся человек, нашедший избавление от угнетающей жары во сне и голоде...
* * *
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
* * *
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз:
– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил – Молчи, пауза. Три ха– ха.
* * *
Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее...
* * *
Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Плывет корабль. Жара стоит несусветная. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!
* * *
Открытие публичного дома. Одуревшие от жары женщины разрезали ленточку, и зашли на первый этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на второй этаж. Там написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотрели и побежали на третий этаж.
Hа третьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хрена надо?»
* * *
Бывает ли помутнение разума от жары? Бывает, раз кто-то написал такое: «Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.» Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое».
* * *
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров с очень жарким и душным климатом, говорят, в таком трезвость ума ложно сохранить. Приезжают через некоторое время – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
