— Да так… твой портрет составляю, — отвечаю я. — Эдик, а ты что сделаешь, если обнаружишь, что до окончания срока годности мяса осталось два дня?
— У нас стандарт — только свежие, качественные продукты. Два дня до окончания срока годности — это уже не свежее.
— А мяса много, можно было бы три дня продавать рораны.
— Ну и что?
— Так ты представляешь, какой убыток! Ведь нормальное, не просроченное мясо.
— Оно не нормальное, Макс! Оно уже не нормальное.
— Ясно. А ребята тебе на это что скажут, как думаешь?
— Чтоб я в следующий раз закупку мяса рассчитывал нормально, а не как лошпед, — смеется Эдик.
— Конечно — откликнулся Рома, сидящий возле окна, — стыдно такие косяки делать с красным-то дипломом МГУ.
Позадавав еще пару ситуационных вопросов, я понял общие черты ребят и что их объединяет.
* * *
— Какие результаты? — спрашивает Вадик. Мы опять вчетвером собрались у него. Отсмотреть сто человек за день оказалось непростой, но забавной задачей.
— Шесть кандидатов готов вам предоставить на испытательный срок, — гордо отвечаю я.
Я и правда собой горд. Еще ни разу такую штуку не проделывал.
— Всего шесть человек из ста?! — недоверчиво спрашивает Рома.
— А что ты хотел? Таких, как вы, — единицы.
— И чем они тебе приглянулись? — интересуется Вадик.
— Не буду раскрывать секретов. Просто тестируйте, смотрите в деле. Проверим мою методику, — отвечаю я.
*** Начиная со следующего дня приступили к тестированию стажеров.
Один парень-гей из Чебоксар по имени Ивашка (он сам так представляется). Запомнился нам тем, что в первый рабочий день придумал опцию «заплати 500 рублей и получи два маленьких рорана».
Второй парень — африканец в образе Боба Марли. Даже не пытался запомнить его имя. Учился в Университете дружбы народов, прекрасно владеет русским языком. У нас сложилось впечатление, что раскатывать тесто и жарить лепешки — его божественный дар. На одну лепешку у него уходило ровно тридцать секунд. А когда лепешек становилось слишком много, он доставал из сумки флейту и из палатки раздавалась прекрасная мелодия.
Третьим человеком была девушка двадцати лет, очаровательное создание с наивными голубыми глазами, юная йогиня Полина. Часто таких девочек можно встретить работающими на ресепшен в йога-центрах. Она так искренне и с такой любовью обслуживала покупателей, будто сами ангелы благословляли каждый роран в ее руках.
В общем, с такой компанией заступаем на новую точку. Пока я занимался организацией и проведением отбора людей, Вадим закупил фургон-палатку и оборудовал его по всем правилам. Вторая точка нашей сети готова.
* * *
Проснулся. Кота по-прежнему нет. Что за черт! Куда он пропал? Бывало, что он мог загулять пару дней. Неужели совсем пропал? Утренний душ и зеркало. Сильно отросла борода.
Проверяю, что слышно в блоге насчет кота. Результатов нет.
Сегодня в компании трех новобранцев приступаю к работе. Иду завтракать, звонит телефон.
— Вы искали кота? — женский голос.
— Да.
— Я из Центра спасения «Зоолаборатория». У нас уже некоторое время находится кот, похожий на вашего питомца. Он такой полосатый, серо-коричневый… — Женщина запнулась.
— Как обычный дворовый Васька! — продолжаю я фразу.
— Да, именно, обычной раскраски, мы так его и назвали, — с облегчением выпалила женщина.
— Глаза какого цвета?
— Зеленые.
— Записываю адрес, диктуйте! — сказал я.
Цвет глаз совпал. Это реально мог быть он!
— Только вам надо приехать в ближайшие три дня. Понимаете, котов, у которых не находятся хозяева, мы стараемся пристраивать в новый дом.
— То есть вы хотите сказать, что через три дня выставите его на продажу? — удивляюсь я.
Женщина засмеялась:
— Что вы! Какая продажа! Отдаем в добрые руки. У нашего приюта не так много средств, чтобы содержать много животных.
— Ясно.
— И еще кое-что… — Женщина замялась.
— Что? — Мы должны будем его кастрировать, если вы не приедете.
— Я приеду.
*** Первый рабочий день на новой точке прошел с аншлагом и высокими продажами. Оказывается, Вадик раскрутил тему с открытием новой точки на «ВКонтакте», поэтому народ был осведомлен. Как я не догадался раньше написать про мой новый бизнес в блоге? Сегодня же напишу!
