Хорошо…. Что на самом деле означает это слово? Не плохо, но и не прекрасно. Просто хорошо. Даже если тебе плохо и совсем не хочется жить, всегда можно ответить любопытным: «все хорошо», и правдоподобно улыбнуться.
Равнодушных вполне удовлетворит такой ответ. Равнодушных, посторонних, чужих мне людей, да. Но только не мою заботливую бабушку. Она стала часто наблюдать за мной. Интересовалась, есть ли у меня в школе подруги. Подруг у меня не было. Она спрашивала почему. Мне не нужны подруги. Снова – почему? Я не знала почему.
У меня был только Мишка, но о нем она слышать не хотела. Я никогда не смогу понять, почему моей бабушке никогда не нравился Миша. Почему она наотрез отказывалась общаться с ним и мне запрещала это делать. Она никогда не приглашала его зайти и избегала разговоров с ним.
Бабушка умерла, так и не рассказав мне о причинах своей антипатии к моему другу. Только теперь, будучи взрослой, я поняла, что бабушка боялась повторения маминой истории со мной в главной роли. Еще бы! Мишка из неблагополучной семьи, отец- алкоголик, мать постоянно на работе, а мальчик целыми днями предоставлен сам себе.
Было еще кое-что, что не давало покоя бабушке. Мне стали сниться кошмары. Сначала я действительно думала, что это сны. Но нет. Все было так реально и страшно. Я боялась наступления темноты и оттягивала момент, когда мне нужно было пойти в мою комнату и лечь спать.
Все происходило по одной схеме: я ложилась в кровать и, укрывшись одеялом, пыталась уснуть. И мне это даже удавалось. Я засыпала, и желала только одного, чтоб кошмар не повторился. Чтоб эту ночь я провела спокойно. Чтоб проснулась я утром, когда в окна светит солнце, освещая все уголки комнаты и превращая все мои страхи в глупые сны. Но нет. Я просыпалась глубокой ночью. В темный предрассветный час. Было тихо. Тишина оглушала меня, а потом я слышала тихие звуки музыки. Далекой, ненастоящей. А потом страх. Дикий безотчетный панический страх. Я пыталась укрыться с головой под одеялом, но чувствовала оцепенение в теле. Я не могла пошевелиться, не могла! Я могла лишь закрыть глаза, боясь увидеть что-нибудь или кого-нибудь у своей кровати.
Однажды я, приоткрыв глаза, увидела у своей постели темный силуэт. После этого я не открывала глаз, просыпаясь в темноте.
Иногда я слышала тихое дыхание под своей кроватью. Кто-то дышал совсем рядом, а я не могла встать и убежать в комнату бабушки! Иногда я чувствовала прикосновения ко мне через одеяло. Если бы у меня была кошка, я могла бы представить, что это она тихо крадется по моей кровати. Но кошки у меня никогда не было. А тихое мурлыканье по ночам было.
Я боялась смотреть, я зажмуривала глаза и мечтала только о том, чтоб скорее уснуть. Провалиться в забытье, и будь, что будет.
Потом музыка стихала, оцепенение проходило, я чувствовала, что стремительно падаю куда-то. Так, наверное, бывает у всех. На грани сна и реальности появляется чувство полета, но оно длится недолго, и после бывает резкое пробуждение. Так вот, у меня все было совсем не так. Я падала, и падала, и падала…. И никак не могла остановиться, проснуться.
А потом все проходило так же резко, как и наступало. Уходил страх, тело расслаблялось. Я переводила дыхание и засыпала. Теперь уже до утра.
Однажды я смирилась с тем, что со мной происходит. Укладываясь спать, я знала, что проснусь. И знала, что мне нужно лишь немного потерпеть, и все пройдет. Снова наступит утро, и мне будет совсем не страшно. Я выучила молитву и, чувствуя приближение кошмара, с закрытыми глазами тихо шептала ее. Кошмар не проходил, но мне было легче. Я была не одна, я верила в высшую силу, которая должна защитить меня.
В то время я больше всего на свете любила солнечный свет. И больше всего на свете боялась темноты.
Я начала понимать, что я не такая как все. Что я отличаюсь от остальных людей. И вместе с тем, глядя на себя в зеркало, я видела совершенно обычную девочку. Такую, каких много можно встретить на улицах города. Я ничем не выделялась из серой массы окружающих меня людей. Темные волосы, разве это диковинка? Темные глаза. Невысокий рост. Я такая же, как все. И в то же время, другая.
