— Да Малфой не по Хуану самбреро отхватил! Мы им всем показали, где морщеногие кизляки зимуют, теперь можем и отдохнуть.
— Эх… — мечтательно раздалось со стороны расположившихся рядом когтевранцев. — Сейчас бы забродившего солодо-хмельного сбора и дохлых членистоногих…
Гриффиндорцы прыснули со смеху:
— Да, пиво и раки сейчас бы совсем не помешали… — Улыбнулся Гарри. Гриффиндорцы кивнули.
Симус, сладко потянувшись, лег на кушетку:
— Вы как хотите, братцы, а меня матушка Лень зовет…
— Очень мудрая мысль! — Согласился Рон, и не успел донести свою голову до подушки, как вошла Гермиона с далеко не оптимистическим видом.
— Плохие новости. Через сорок минут построение, а потом у одних инженерная, а у других стрельбы.
Солдаты тяжело вздохнули, и каждый высказал свое мнение по этому поводу. Слова были разные, но смысл один — и не особо цензурный.
17:30. Палатка № 3 на опушке Запретного леса.
— Итак! Записывайте себе на ус! У кого нет усов, записывайте на уши! Еще раз повторяю — автомат, это важнейшая часть вооружения солдата! Поэтому солдат должен знать свой автомат как итальянец макароны — до последней дырки! — Шматко произнес эту краткую речь и выдал каждому пуффендуя-когтевранцу по личному автомату.
— Из скольки основных частей состоит автомат? — Спросил прапорщик, не особо надеясь на ответ. Но он еще не знал, с кем столкнулся.
— Из десяти, товарищ прапорщик! Перечислить? — Когтевранец, сияющий как начищенный самовар, выразил полную готовность помогать Родине.
— Не надо! — Испугался Олег Николаевич.
— Так я…
— Спасибо! — Шматко, не привыкший к такому добросовестному прослушиванию лекций, был, мягко говоря, удивлен, увидев, как почти весь Когтевран тянет руку ответить.
— Молодцы! — Прапорщик расплылся в улыбке и выдал каждому студенто-солдату по пачке пластыря, пояснив:
— Первое время про разборке и сборке очень натираются фаланги пальцев, поэтому… Слушай мою команду! Берем ствол со стволовой коробкой и…
То же время. Немного левее.
— Как говорится в старом анекдоте, всем копать, а тем, кто склонен к нумерологии, извлекать корни! — Дамблдор лично выдал каждому по лопате, не замечая взглядов тех, кто этой лопатой с удовольствием бы… ладно, хватит уже кровопролития. Мы за мир!
— Все, все беды от женщин! — Бубнил себе под нос Драко, которому срочно нужно было найти виноватого. — Слова «учеба», «армия» и «лопата» тоже женского рода!
— Так, я не поняла! — Прищурилась Панси и облокотилась на лопату. — Что это за женоненавистнические размышления?
Драко, не ожидавший, что его однокурсница окажется рядом, немного побледнел. — Вы, женщины — сплошное зло! Только мужчина настоящий… настоящий… — Малфой сделал неопределенный взмах рукой, надеясь что это заменит концовку мысли.
— То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит! Женщины гораздо лучше мужчин!
— Это почему же?! — Обозлился Драко и с силой воткнул лопату в землю.
— По многим причинам! Самые простые примеры — нам никогда не грозит раннее, впрочем, как и позднее облысение, наши любовники никогда не подойдут к нам с загадочным видом и не скажут: «У нас будет маленький», за нас платят в ресторане, кафе и вообще где бы то ни было, мы можем надеть пеструю рубашку и не переживать, что выглядим как гей, и почти все наши проблемы решаются слезами. — Сказала Панси и с видом превосходства посмотрела на Драко.
Малфой не желал мириться с поражением, поэтому сделал вид, что все, что сказала Паркинсон полнейшая чепуха.
— Фу, какая гадость! — Рон случайно свалился в собственную яму и теперь оттирал землю со своей формы.
— Во всем нужно искать положительную сторону! — Гермиона вытерла пот со лба тыльной стороной руки и ободряюще улыбнулась. — Вы кислые как лимон, а мы же сейчас получаем новые знания от которых, кстати, еще никто не умирал!
— Но рисковать не стоит! Может кто-то и умер! — Возразил Гарри но все же повеселел.
— Нет! Ну нет, вы мне скажите, почему на сигаретах пишут что-то вроде «Минздрав предупреждает…», а на лопатах нет!? — Рон заехал лопатой себе по ноге и стал злее в три раза.
— Рональд Уизли, уймись, умоляю! Кстати, у кого есть что-то, что можно выпить без угрозы для здоровья?
