28 декабря.
Было весело. Выбили всего одно стекло. Опять плясали джигу, пили ее же, кажется. Сегодня преподавательская вечеринка для своих. Девки в учебной части разучают (или разучивают? Надо у лингвистов спросить) новый стриптиз.
29 декабря.
Хм... И чем новый стриптиз от старого отличается? Вчера наобещал лишнего начальнице учебной части. Обещаний не сдержал. Наказан принятием зачета утром первого января. "А больше нет кабинетов!" - мстительно сказала она. Уууу... Подлая... Ну уснул, ну и чего? А сама, между прочим, с третьим мужем разводится. Грымза. Да.
30 декабря.
Купил себе мобильный телефон зачем-то. Теперь я это... Интерактивный весь из себя. Вот еще аккаунт в ЖЖ заведу! Как оказалось, идея с телефоном - плохая. Стоило оставить номер, тут же позвонил ректор. Я - дежурный дед Мороз в этом году. Буду ходить и поздравлять каких-то детей наших сотрудников с Новым Годом. Я не молодец. Я - долбоеб.
31 декабря.
Хорошо, что машину от универа выделили. С белой бородой в этот день ходить пешком опасно. Напоят: "ААААА! Петр Сергеич! А с наступающим!". И как они меня узнают все? Или по очкам, или по шишке на лбу. Да чтоб вам всем этот год на яйцы наступил. Очень устал после четвертой квартиры. Да, кстати... Никогда не закусывайте зеленым горошком. Он потом в горле застревает. После выступления президента год закончился в унитазе. А семестр продолжился...
1 января.
Каким-то чудом дошел до универа. Проснулся уже на зачете. Долго разглядывал студентов. Студенты долго разглядывали меня. У всех на лицах глубочайшее изумление. Долго думали. Сошлись на пиве и зачете автоматом.
2 января.
Звонил декан. Напомнил, что завтра предзащита у дипломников. Вырвало прямо в трубку.
3 января.
Пришел дипломник. Долго правили диплом. Он уснул лицом на клавиатуре. Долго стирали сорок страниц бессмысленных символов. И зря. Не то стерли. Впрочем, ничего не изменилось.
4 января.
Хотел отдохнуть, но ночью позвонил дипломник. Потерял диск и флешку с дипломом. За десять минут до звонка я отформатировал компьютер. Пот какой-то липкий.
5 января.
Уснул за пять минут до выхода из дома. Дипломник спал в обнимку с котом около холодильника. Зато я восстановил за ночь сто двадцать страниц диплома вместе с графиками и таблицами. Я хочу Нобелевскую премию. Потом сидели на предзащите, пугая студенток и преподавательниц невыносимо красными глазами. Предзащиту прошли.
6 января.
Читал обзорные лекции перед гос.экзаменом. Перепутал понятие "ощущения" с понятием "мотивации". Никто ничего не заметил.
7 января.
Все люди как люди, Рождество отмечают. Я плачу у окна, прижавшись лбом к замерзшему стеклу. Спрятался от всех в лаборатории. Прохожу тест MMPI. В нем 572 вопроса. Он меня успокаивает.
8 января.
Дипломник сломал мне принтер. Машина подавилась четвертой копией дипломной работы. Я его хотел придушить. Но балкон маленький. Придется разрубать тело на части. И он большой. Кот не успеет его доесть до весны. Оставил дипломника жить.
9 января.
Начался нормоконтроль. Проверка высоты букв, ширины отступов, длины строк, соответствия шрифтов ГОСТу. Почему я не умер в прошлом году?
10 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Надо поменять жирность гласных букв. Они не соответствуют чему-то там.
11 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Сделали не ту жирность. У цитат поменять такие ( " ) кавычки на такие ( "" ). Или наоборот. А скобочки сменить с круглых на квадратные. Или наоборот. На всякий случай сменил все и везде. Распечатал восемь вариантов.
12 января.
Все восемь вариантов не прошли нормоконтроль. Послал дипломника за коньяком. Долго уговаривал нормоконтролершу на совместное распитие. Уговорил. Когда дипломник вернулся - смылся после третьей рюмки.
13 января.
Куда-то делась нормоконтролерша и дипломник. А я его предупреждал, чтобы брал не больше двух бутылок.
14 января.
Нормоконтроль прошли. Завтра защита. Господи, помилуй землю Русскую...
Вечером репетировали с дипломником выступление. Засекали время. Ровно 600 секунд. Как положено. Из них 240 - на междометия.
