— Извини, гриппую…
А этой дома нет. А та в другую квартиру переехала и телефон новый не оставила. А вот Ядвиге я звонить не буду ни при каких обстоятельств. Хотя там и ждут. Очень ждут, как и Зойка, взять меня за хобот и отвести в загс. А потом сложить, скомкать, утрамбовать и засунуть в единоличные трусы. До конца жизни. Без смелых вылазок и набегов на чужие территории. Бр-р-р, Ядвига, Ядвигуся, Ягуся, Яга…
А записная книжка-то кончилась. Просматриваю по второму разу. Вычеркиваю тех, кому больше никогда и ни при каких обстоятельствах. Яростно замарываю номера, чтобы не разобрать, даже если очень, очень захочется. Нельзя же унижаться ради этого. Просить, как подаяние.
Швыряю на пол книжку и задумываюсь. Вспоминаю, что Казимир в таких случаях говорит:
«Не хочешь просить — купи».
А что? Я не нищий все-таки. И где-то у меня валялась газета, в которой вполне могут найтись подходящие объявления.
Разыскал. И газету, и объявления в ней под рубрикой «Интимные услуги»: «Интим-люкс», «Рай», «Супердевушки», «Бал», «Русская красавица», «Голубой экспресс», «Мулатки», «Досуг», «Куртизанки», «Эротический массаж», «Катя», «Шик», «Скромница», «Киски», «Розовая пантера», «Все», «Студентки», «VIP», «Куколка-незабудка», «Суперколхозницы», «Азиатская краса», «Высший пилотаж», «Вегетарианки», «Длинноногая блондинка», «Звезда Востока», «Любимки», «Коза ностра», «Дюймовочка», «Лед и пламень», «Интердевочка», «Две шалуньи. Выезжаем немедленно»…
«Выезжаем немедленно» актуально, конечно. И количество предложений впечатляет. Но впечатлит ли результат? Лучшие девочки работали во времена экономического кризиса. Я помню. Мы тогда на пару с Казимиром брали. Бесплатно, потому что это были его знакомые по прежним служебным делам. Эх, не девочки, а просто Гейши с большой буквы — фигура-ах, прикидух, высшее образование-ого! И обслужат с умом, и поговорят о Формане, Писсаро, Крузенштерне.
Мне тогда очень понравилось. И подумалось, если что — повторим, но кризис кончился. И сейчас, когда образованные люди снова востребованы на крутых фирмах и в ответственных госдепартаментах, в проститутки, говорит Казимир, идут недоучки. У них ни мысли, ни конечности толком не шевелятся:
— Ногу подними.
— Ну…
— А теперь вот так расположись.
— Че?
— На бочок, дорогая.
— Ну…
«Ну» да «че». Деревня-с. Чаще всего оно так и есть: на панель выходят приезжие — не задавшиеся актрисы, танцовщицы и продавщицы. А если вдруг местные, то сплошняком с начальным образованием — все те же «ну» да «че». Ленивые, фантазии никакой. Удовольствие от них такое же сомнительное, как от мастурбации.
Конечно, есть способ несколько приукрасить действительность — делать все молча, ни в коем случае не разговаривать с продажными дамами. Тогда можно мечтать, во время процесса представить про себя такой, например, разговор:
— Мерлин, вы просто прелесть.
— О, Алексей, как мне нравятся ваши прикосновения.
— Ваша грудь так упруга…
— Я так ждала вас, только вас… Ну входите же в меня, входите…
И т. д., и т. п., и «растэпэ».
Да, при таком раскладе каждую задрипанную шлюху, если еще и глаза закрыть, можно запросто представить актрисой, певицей, музыкантшей, учительницей, официанткой, да хоть Венерой Милосской.
И вот, ты запросто ласкаешь школьную соседку по парте. Потом другую соседку по дому, ту с белесыми косичками. Затем молоденькую учительницу физики. А следом бюстатую кассиршу из супермаркета. И вот выкладываешь в рядок Джину, Клаудию, Наоми, Диану… Последней будет Мерлин…
Главное, чтобы светлый образ не брякнул в самый неподходящий момент:
— Ну, ты че: кончать собираешься или как? Время вышло. Бесплатно работать не буду, не казенная…
А почем, кстати, нынче это сомнительное удовольствие? Жизнь дорожает, и проститутки наверняка задрали цены. Я снова заглянул в газету: «Скромница», «Розовая пантера», «Студентки», «Суперколхозницы»… Нет, цены не указаны. Экономят на рекламе, что ли? Придется обзванивать и уточнять. С кого начнем? С тех, кто поближе.
Есть объявления: «метро Киевская», «Курская»… ага — «Кунцево». Мой райончик. Звоню? Звоню.
Занято… Занято… А теперь трубку никто не берет…
