Капсула 21. БУКЕТ ПОГАНОК
1.
С мужиками ей не везло жутко. Получат, стервецы, что им надобно, и — в кусты. Поминай, как звали.
От сердечных неудач Лилия измаялась, нос у красавицы заострился, глаза смотрели, воспалено и сухо.
Подруги надоумили обратиться к знаменитой старухе-знахарке.
Бабка Прасковья, слушала Лилину исповедь потупясь, мелко кивала головой, словно от гибельной болезни Паркинсона. За полчаса не проронила ни слова.
— Дочурочка, я тебе помогу, — старуха почесала ногу в глубине валенка, потом полезла за русскую закопченную печь. Появилась с древней зеленой бутылкой, в ней что-то плескалось.
— Подливать коварным мужикам? — усмехнулась Лилия, уж очень ей было смешно, всё как в сказке из дремучих времён царя Гороха.
— Ни-ни! — старуха подобрала губы куриным гузком. — Сама будешь, миленькая, пить. Перед встречей с кавалером. Ровно с наперсток.
— А что это?
— Называется «Букет поганок». Знатная настойка!
— Советуете потравить моих ухажеров?
— Охо-хо-хоньки! Дурашка городская! Это заветное отцовское средство! Ты и мужиков привадишь и сама подлечишься, по женской части.
Лилия заплатила оговоренную кругленькую сумму. Спрятала в сумочку поганочий эликсир. Да и отбыла в Златоглавую. Скорее из жутких непролазных сугробов, от угарного дымка из труб подслеповатых избенок, прочь от дощатых накренившихся заборов.
2.
Пару месяцев она остерегалась опробовать чудо-покупку.
Но потом на горизонте нарисовался замечательный парень. Блондин с голубыми глазами. Теннисист. Чемпион. Богач. Эротичен, бестия, до нереальности. Что еще скромной девушке нужно?
Лилия выпила наперсток грибной настойки, горькая, зараза. Отправилась на стадион «Олимпийский». Взглянуть на игру Алеши, а затем взять автограф и, с помощью женских чар, как-нибудь заарканить парня. Вдруг, и поганки пособят. Хотя, эти грибочки, вряд ли…
Леша размашисто расписался фломастером прямо на её футболке, над молодой, призывно торчащей грудью.
— Может, прогуляемся? Поговорим о жизни? — предложила, разрумянившись, Лилия. — Я совершенно свободна.
— Девочка, — повел атласной бровью кумир миллионов, — ты хоть понимаешь, с кем говоришь? Глупенькая!
А потом вдруг зорко заглянул в зеленые Лилины очи и добавил:
— Впрочем, я сегодня не занят. Хочешь в «Метрополь»? Черную икру под армянский коньячок уважаешь?
«Действует! — чуть не взвизгнула Лиля. — Спасибо, бабка Прасковья! Ай, да поганки!»
— Что заткнулась, землячка? — парень вытирал распаренное лицо махровым полотенцем.
— Только без грубости! — дикой кошкой ощетинилась девушка. — У меня таких, как ты, тоже не счесть! Миллионы!
Алексей широко улыбнулся:
— Черкни адресок. Вечером заскочу. Совершим кулинарный марш-бросок. Обожаю трапезничать в легендарном «Метрополе». Это же не ресторан, песня!
3.
И был упоительный ресторанный вечер. И густая, что дёготь, чёрная игра под армянский коньячок. И мужской стриптиз с десятиметровым удавом, обвивающим мускулистые торсы. И грянул грандиозный, просто ураганный секс.
Лилия воспряла. Наконец-таки почувствовала себя полноценной женщиной.
После нескольких vip-тусовок, где бродили премьер-министры и лидеры миллионных партий, она считала, что каждый мужчина только и думает, как бы поскорее ее уложить в постель. А там будет секс, упоительный, умопомрачительный секс. И — баста! Мужик полностью ее, до гробовой доски!
Возможно, она и не ошибалась…
По крайней мере, сам великий теннисный маэстро Алеша предложил ей руку и сердце. Но, странные дела творятся на свете, какая-то смутная сила удерживала Лилию ответить согласием.
Она ждала. Чего? Лучшую партию? Просто капризничала? Ах, кто поймет загадочную женскую душу?!
— Лилька, не дури! — изумлялся Леша, мигая своими божественными голубыми глазами. — За меня пойдет каждая. Только свистни!
— Я, милый Лёха, не каждая!
— Назови причину. Только внятно. Ты же меня измучила!
Лилька в ироничной усмешке скривила пухлые губки:
— Твоё предложение находится в стадии рассмотрения.
Алексей помрачнел, стукнул стальным кулаком по столу.
И вдруг он стал ей противен. И подбородок у него не слишком мужественный. И глаза слишком голубые. И в теннис он играет с показной лихостью. Да и пустоголов деревенщина. Глуп, как пробка!
