Виктор повёл губой:
— Какое там наследство? Заурядный старик… Два ведра таблеток, больничные листы, рецепты…
— Еще! Вспоминайте!
— Да! Еще перстень. Из дутого золота. Кажется, турецкий…
— Вот! Он-то нам и нужен.
— Бред!
— Молчите! Оденьте его на безымянный палец левой руки и никогда не снимайте. А когда встретите обидчика, слегка потрите большим пальцем и прошепчите: “Все напасти на твою голову!”
— И что?
— Увидите.
— Всё?
— Разве этого мало?
Витя заплатил 700$ и пожалел, что поверил дурацкому объявлению.
Похоже, он крепко вошел в роль лоха.
И здесь его кинули!
3.
Но колечко все-таки отыскал и напялил.
Чем чёрт не шутит?!
Поглядим… Посмотрим…
При встрече в останкинском коридоре с Василием Озорниковым, кивнул и слегка потер колечко, прошептав: “Все напасти на твою голову!”
Вася остановился, судорожно вздрогнул, завертелся волчком, и вдруг превратился в тяжелую навозную муху.
— Ах, ты! — воскликнул Витя. Никогда еще он так выгодно не вкладывал денежки.
А в Останкино переполох. Пропал генеральный продюсер многих проектов, Василий Степанович Озорников!
После нескольких сочувственных фраз, стали предполагать самое лихое. Вспомнили его узкоглазую любовницу из тайского массажного кабинета. Оживили в памяти Васин пьяный загул в Париже, когда он малую нужду справил на Эйфелеву башню. Вернули из забвения факт Васькиной финансовой нечистоплотности, идейные грабежи.
После недельного отсутствия Озорникова, делегаты от канала-конкурента кинулись в ноги к Вите Жевилоу.
Попросили, как идейного отца, продюссировать уже раскрученный “Чудо-завтрак”.
Виктор метнулся к своему руководству. Что делать?
А ему — вперед, братишка! Нам свои люди на враждебном стане, ох, как нужны!
Витя львиную часть своих средств кинул на эту программу, и она сказочно расцвела.
Успех, слава, высшая строчка рейтинга…
4.
Проверил Виктор колечко и дома.
Когда теща в очередной раз послала его в ванную за вставными клыками, Витя потер перстенек.
Тещенька, многоуважаемая Прасковья Алексеевна, вздрогнула, скосила очи, завертелась волчком, и превратилась в очаровательного ёжика.
Витя положил колючий шарик в коробку из-под пылесоса. Плеснул в мисочку молока.
Усмехнулся:
— Теперь, Прасковья Алексеевна, вставная челюсть вам не понадобится! Хлебайте молочко, на здоровье!
Пришла жена, сразу в крик, где мама?
Умотала обратно в Махачкалу. Ей Москва опротивела. Захотелось пожить в мудром уединении.
— Откуда ёжик?
— Оставила о себе на память!
В краткие сроки Виктор Жевило расправился со всеми обидчиками.
Одного банкира, отказавшему ему в спонсорской помощи, превратил в мерзкую жабу. Наглого парня с бензозаправки, по- хамски обслужившего, переделал в вонючку скунса. Секретаршу из Останкино, отказавшую ему в интимной услуге, сделал бабочкой-капустницей.
Счастливое наступило время!
Некого бояться!
С кольцом-то!
Виктор теперь даже радовался, когда кто-то ему делал гадость.
Возмездие наступало мгновенно!
И сразу одним членом фауны на земле становилось больше.
И ведь все живы…
И с завидным аппетитом…
Совесть Виктора Жевилоа была кристально чиста.
От внутренней гармонии он даже подернулся жирком.
“Вот так перстенек! — восклицал он в минуты досуга. — А батька о его свойствах верно и не ведал. Иначе Ротшильдом помер бы!”
5.
Враги все были перекованы в животных.
Наступила скука.
От легкого приступа меланхолии Витя даже свою поднадоевшую жену превратил в лопоухого кролика.
Стали жить новым составом: Виктор Яковлевич, теща-ёжик, жена-кролик.
Меж тем, денежки за “Чудо-завтрак” текли рекой.
С скоростью микробов плодились и новые передачки.
И занимали нехилые строчки ведущих рейтингов.
А вот удовлетворения не было.
Смотался в Голливуд. Заарканил для своего сериала заокеанских звезд первой величины.
В рекордные сроки снял фильм. Получил все мыслимые премии. Но радости не было…
В чем дело?
В минуты тягостных раздумий вспомнил о госпоже Успенской, Любовь Ибрагимовне.
Звякнул по телефону.
Она — “приходите!”
Пришел, но теперь уже не был принят первым.
Пришлось отсидеть с мальчиками и генералами.
— Заскучали? — спросила Успенская Витю, когда тот переступил ее порог.
— Измаялся.
