Он подходил к стоявшему на эстраде роялю, накрывал его простыней, говорил публике, что это коронный фокус, и срывал простыню. Рояля не было. Дядя очень удивлялся, накрывал опять простыней то место, где стоял рояль, срывал накидку — рояль был!
Я тоже подошел к роялю, накрыл его, сказал воображаемой публике, что это мой коронный фокус, и сорвал простыню — рояль был! Я очень удивился, накрыл его еще раз и снова сорвал покрывало — рояль был.
В общем, вторая часть фокуса у меня получалась сразу, но дядя все держался за первую и очень расстраивался, когда у меня рояль не пропадал. Я уж не знал, что с ним, с роялем, делать. И так накрою, и этак. Ничего. Стоит себе, хоть садись играй. Дядя махнул на меня рукой и с горя в буфет пошел обедать.
Ну, думаю, не бывать мне молодым специалистом-иллюзионистом. Заброшу, думаю, в последний раз простыню. Смотрю — нет рояля! Туда-сюда — нет! Я от радости как закричу: «Дядя, рояль пропал!» Он из буфета бежит, глазам не верит.
— Получилось?! — кричит. — Я в тебя верил! Покажи! Так! Давай теперь накрывай обратно!
Я взял простыню, накрыл то место, где он раньше вроде стоял. Сдернул ее — нет рояля!
— Левее возьми! — Дядя советует.
Взял левее — нет. Правее накрывать — нет. Всю сцену поочередно накрывал — как сквозь землю провалился. Дядя схватил у меня простыню, сам накрывать стал. Ничего!
— Дядя! — Я его взволнованно спрашиваю. — А куда вы рояль деваете, когда сами фокус делаете? Может, он у меня туда же запропастился?
— Куда? Куда… — отвечает. — А я почем знаю. Он как пропал, его сразу опять накрывать надо, чтоб не увели. Меня еще дед предупреждал, весь фокус надо сразу делать. Ищи теперь ветра в поле.
Молодой человек растерянно замолчал.
— И как, нашли потом рояль? — мягко спросила хозяйка дома.
— Не нашли… — тяжко вздохнул рассказчик. — И сколько раз я после этого фокус проделывал и у нас, и там… всегда потом получалось, а тот рояль так и не уберег… так и не отыскал…
Хозяйка, желая как-то улучшить настроение молодого человека, предложила:
— Пожалуйста, покажите ваш коронный фокус на моем инструменте.
— Это можно, — согласился мрачный молодой человек, подошел к роялю, накрыл его покрывалом, потом сдернул покрывало — рояля не было. Накрыл его вновь, сдернул — рояля не было!..
Раздался нервный смех хозяйки.
Мы не пытались лгать друг другу и говорили то, что думали.
— Укус королевской кобры — это самое страшное, когда кто-нибудь кусает, — сказал он.
— У меня нет основания противиться этому утверждению, — сказал я.
— Укуса королевской кобры — вот чего бы я хотел избежать любой ценой, — сказал он.
— Перед нападением она распускает капюшон и раскачивается, — сказал я.
— И трещит как трещотка, — сказал он.
— В настоящее время между нами и королевскими кобрами значительные расстояния, но обсуждение этого вопроса никак не назовешь излишним, — сказал я.
— Нет, мы не сказали ничего лишнего, — сказал он.
— Укус королевской кобры может сбить спесь с кого угодно. Слоны падают, как зяблики, наступив на ползающего монстра, — сказал я.
— Я пережил за свою жизнь достаточно жутких минут и настоящих кошмаров, но все они бледнеют…
— Мои тоже бледнеют, — сказал я.
— Единственное, что, положа руку на сердце, я могу сравнить с укусом королевской кобры, — это…
— Боюсь, мне придется оспорить ваше грядущее заявление…
— Это укус рассвирепевшей королевской акулы за долгие мили от берега, в открытом море!…
Я не стал спорить.
ПОЧЕМУ КИПАРИС РАСТЕТ НА ЮГЕ
В редакцию пришло письмо от Шурочки К.: «Кончился бархатный сезон на Черноморском побережье. Мой друг Павел уехал в город-порт Мурманск, я вернулась на узловую станцию Орша. Хотелось бы узнать, почему кипарисы растут только на юге…»
Отвечаем тебе, Шурочка.
Легендарный юноша Кипарис случайно убил своего любимого оленя, посвященного нимфам, и так тосковал по нему, что Аполлон из жалости превратил его в дерево, дав ему возможность грустить вечно…
Так вкратце обстоят дела с дикорастущими посадками, а юг нашего Черноморского побережья украшен культурными кипарисами. Но в самом деле, отчего же только юг?!
