- Начинаю догадываться, - прервал я его, - за вами охотятся наши фирмы, выпускающие мыльный порошок. Быть может, они хотят, воспользовавшись вашим, прошу прощения, не слишком привлекательным внешним видом, упрятать вас в зоопарк? Увы, дорогой мой, мы живем в печальное время, когда в конкурентной борьбе все средства хороши.
- Нет, нет, вы ошибаетесь. Я не подвергаюсь подобного рода опасности, по крайней мере в данный момент. Я материализовался всего полчаса назад на чердаке вашего дома. Вы первый из землян, с кем я установил контакт. По чистой случайности и, разумеется, в силу крайней необходимости. Опасность исходит от обитателей планеты Морва.
Я подскочил в кресле, словно в ягодицу мне вонзилась игла.
- Неужели еще на одной планете властвуют крокодилы?
- Увы, нет, синьор. На Морве вся власть принадлежит чудовищам. И, что еще хуже, морвиане тоже выпускают мыльный порошок. По качеству он весьма уступает нашему, уж поверьте мне, специалисту с двадцатипятилетним стажем. Но морвиане тоже вознамерились проникнуть на земные рынки.
- Похоже, во Вселенной за нами, землянами, утвердилась репутация грязнуль, - не без сарказма заметил я.
Однако посланец планеты Дзерба не уловил иронии. Он сказал, что всего несколько минут назад едва избежал засады двух морвиан.
- Если они меня схватят, я погиб, а Земля пропала.
- Вы хотите сказать - пропала для вашей фирмы?
- Нет, пропадет вся Земля. Вы, земляне, не знаете морвиан. Уговорами и силой они заставят вас покупать фантастическое количество их отвратительного мыльного порошка. Ваша экономика придет в полный упадок. Начнется голод, войны, восстания. И тогда...
- А знаете, вы любопытный субъект, - прервал я его. - К вашему сведению, у нас самих есть отменный мыльный порошок, и мы не нуждаемся ни в крокодилах с Дзербы, ни в... Кстати, какие животные правят на Морве?
- Там пра...
Но тут резко задребезжал звонок.
- Они, - прошептал крокодил, вскочив с кресла. - Умоляю, спрячьте меня.
- Да, но это может быть почтальон или газовщик.
- Нет, это они! Я узнаю их по запаху. Ради всех святых, спрячьте меня в шкафу!
- Послушайте, мне пришла в голову чудесная идея! Разденьтесь, и я посажу вас в ванну. На ваше счастье, я как раз собирался принять ванну и уже налил воды. Я скажу, что вы мой личный крокодил. У многих есть собственные крокодилы. Законом это не запрещено. Доверьтесь мне, другого выхода у вас нет.
Крокодил покраснел.
- Мне так стыдно раздеваться догола. Это же неприлично.
- Нашли время рассуждать о приличиях! Поторопитесь, уважаемый.
А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.
- Что в-ам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в желтых цилиндрах.
- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из них.
- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.
- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.
- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.
Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.
- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.
Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.
- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.
- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.
- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?
