Танечка подпрыгнула и повисла на Мурзине, чмокнула в небритую щеку:
— Ты гений! На это все поведутся: и наши, и местные!
Ее руки запорхали по клавишам:
— Так, заказываем голо-камеры, свой канал на галактубчике, вирусная реклама в соцсетях. Есть!
— И что мы им будем предлагать? — задвинутый в угол Боря выглядел скептически.
— Игру-квест: «Дойди по разбитому тракту с грузом и получи супер-приз!»
— Какой?
— Термометр! Полезная в хозяйстве вещица. Еще и тотализатор устроим на угадывание, какой приз ждет победителей. А термометр упакуем, ленточкой перевяжем, они там все прифигеют и с ума сойдут! Еще будем билеты на шоу продавать. По рыночной цене.
— Еще можно туристический тур организовать: «Торговый тракт — места контрастов», «Реальное средневековье», че-нить такое… — пылала Танечка.
— «Сбрось разбойника с дилижанса», — буркнул Боря.
Друзья повернулись к нему:
— Ну, ты садист!
— А мы их всех в спасательские костюмы оденем. В них даже из стратосферы можно падать без парашюта и без вреда здоровью. Кстати, раз у разбойников неполная занятость, они к нам сами побегут за стабильную зарплату. Комп уступите, нужно составить бизнесплан.
Уныние, серым колпаком накрывавшее комнату четверть часа назад, развеялось самым волшебным образом. Студенты возбужденно и деловито дописывали все новые и новые пункты к грандиозному бизнес-плану по починке торгового тракта через шоу-биз.
— А еще… а еще…
— А еще нужны самые крутые во всей галактике сиськи, — сказал Борис. Танечка покраснела, Мурзин показал другу увесистый рабоче-крестьянский кулак.
— Пфэ, — ухмыльнулся Борис и потянулся, разминая закостеневшую спину. — Мы им на большом виртуальном экране покажем, как кормит детеныша самка синего кита.
— А-а, — Танечка перестала краснеть и ткнула Борю в плечо острым кулачком. — Молоток, кувалдой будешь. А купятся?
— Еще как! Вспомните «большого бухарца», как они там ходили смотреть на кота. А психология эянцев не так уж сильно отличается от нашей.
— Тогда я знаю, — расплылся в широченной улыбку Мурзин, — как заставить их очистить тракт от нападавших деревьев и мусора. Надо к самым крупным завалам приставить стражу. И когда местные жители подумают, что там охраняется особо ценное и важное, они сопрут!
— Ты им не верь — они сопрут, — процитировала Танечка известное стихотворение Александра Привалова. — Чему ты местных граждан учишь?
— Доброму и светлому, — ядовито подсказал Боря.
Мурзин надулся:
— А вот Петр Первый и Екатерина Великая… Первый так внедрил картофель, а вторая очистила от строительного мусора площадь перед Зимним дворцом. Проявив тонкое знание психологии и менталитета местных жителей.
И чуть было не показал Боре язык, но вспомнил, что это привычка Танечки, и удержался.
— Ладно, Петр с Екатериной в одном флаконе, — покровительственно покивал Борис. — Уговорил, все меньше статей расходов. Да и разбойников к праведной жизни приобщим путем вступления в стражу. Еще идеи есть?
— До фига и трошки. Я только одного не понимаю: зачем нам мешок цемента после всего этого?
Танечка плотоядно улыбнулась:
— А нам, чтобы налоги этим мэрам не платить, нужно переоформить торговый тракт в свободную экономическую зону. Так что и цемент пригодится… для короля.
