Ирония -250 гр.
Талант -250 гр.
Сарказм -4 ст. ложки
Яд -2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)
Ложь -2 гр.
– Привет, Бессонница! (сжимает маленькие кулачки, закусывает губки)
– Приветик. «Давно» не виделись. По кофейку?
– Остришь… Ехидная сучка!
– Работа такая. Хе-хе-хе..
– А я тебе сейчас покажу работу… Ну,… подходи!… Подходи, Бессонница! Подходи поближе, бесстыжая!…
– Эй, полегче, подружка..
– Какая я тебе подружка! Мымра!
– «Очень хочется спать! Очень хочется так поспать!» (причмокивает, причмокивает).. Хи-хи-хи..
– Ах ты стерва! Ну сейчас ты увидишь… Ну ты меня запомнишь, овца!.. Вот тебе, вот тебе!… (хватает за волосы) Мать твою! Хряяясь!…
– А-аааа-аа! Моя укладка!!! Кофе, чего стоишь смотришь!!? ААААА-ААА!!!!
– Будешь знать, как не давать спать! Вот тебе!..
– Ааааа-аа-а!!!
– Вот!.. Где мои цветные сны, а!!? Молчишь, кикимора!!?..
– Ааааа-ааа!!! Сумасшедшая! Она сумасшедшая.. А-ааа-а!!!!!
– Катись отсюда! Кукла усатая!… Еще раз придешь, я тебе все волосы повырываю, которые на твоей роже растут!… И таблетки свои забери! (швыряет) Белокожая сучка!…
(пауза несколько секунд)
Фууух. Тэк-с. Теперь у меня разговор к тебе,… Кофе!…
Переехал в Санкт-Петербург…
Переехал в Санкт-Петербург. Буду здесь жить и работать. Пока только живу…
Зашел на Дворцовую площадь. Там девушки в гусарской форме. Фотографироваться предлагают. Видимо, за деньги. Стандартные вопросы туристам.
– Здравствуйте! Вы из какого города?
– Из Москвы.
– Как вас зовут?
– Леша. А вас?
– Катя. На выходные приехали? Или в отпуск?
– Жить.
– (пауза, еще пауза)… обычно наоборот. Все едут отсюда туда. В Москву.
– Деградирую, что сказать…
По правде сказать: с моим прибытием, интеллект и уровень культуры в городе резко пошел вверх… Стало как будто бы светлее… Сами петербуржцы удивляются насколько светлее стали белые ночи. Я не вру. Мне так и сказали: Merci! Это от вас, ma chere, стало так светло!
Это заметили также и азиаты, коих великое множество здесь как и в Москве, но которые поголовно ходят в цилиндрах и говорят по-французки, с акцентом провинции Гасконь…
– Есть ли у вас дети?
– Может быть и есть…
Вот такой вопрос в анкете на собеседовании.
– Как, девушка, вам правильней написать? Тут только два варианта: «Есть» и «Нет». А я не знаю. Может быть и есть… В Самаре, например, может быть… (Задумался)… В Шарм-эль-Шейхе двое могут быть. Вполне могут быть.. Я туда не ездил уже четыре года. Там у них революция… В общем, точно неизвестно… А вот… в Португалии… в Пор-ту-га-лии… очень даже может быть. Вероятность там большая. Большая вероятность, что очень может быть.. Хм… Ну не знаю, я уехал… Блин, хрен разберешь… Ну у вас и вопросы.
– Ставьте обе галочки. И фразу «Карты, вино, женщины», пожалуйста, переместите из раздела сильных сторон кандидата в слабые…
– Про звон золотых и серебряных монет я, пожалуй, не буду писать…
Надо сразу сказать, речь идет не о чувстве страха и тревожном ощущении в условиях неопределенности, а об измене в отношениях между двумя людьми.
«Человек, который ищет все время что-то получше, никогда не сможет оценить того, что у него есть сейчас». Не помню кто написал. Дятел какой-то…
Измена она нужна. Что говорить.. Вообще, само это понятие придумали мужланы, видимо. Или ханжи, я точно не знаю. Дятлы, в общем. Ее (измены) ведь, по сути так если рассуждать, не бывает. Так, легкое увлечение.. Чувства освежить. Это же только тело… Ну я себе просто не представляю, как можно всю жизнь прожить с одним человеком и ни разу не изменить. Это как ходить в одной и той же одежде. А разнообразие? а многообразие красок и цветов? Нет, без измены жизнь скучна. К тому же, жизнь дается нам один раз, и надо все в ней попробовать. Глупо зацикливаться на одном. Умные люди имеют материал для сравнения, поэтому оценки объективные, разносторонне исследованные. Это как обувь – вот купил ботинки и ходи в них всю жизнь. А если они жмут, терпеть что ли? Головой надо думать. Головой. Надо сначала примерить одну пару, потом другую.. Посмотреть со стороны. Потом еще померить. Они же ведь разные бывают.. Не, ну это только дураки хватают первое попавшееся. Мерить надо, мерить. Два партнера должны подходить друг другу хотя бы по габаритам (ширина, высота, глубина) для начала. Должно быть идеальное совпадение по габаритам. А чисто внешне это не определить, поэтому должна быть примерка… Процесс должен быть постоянным. Например, вы нашли подходящую обувь и носите ее года два, например. Потом смотрите: О! новая коллекция! Сейчас модно с застежкой! Надо померить сначала, что смотреть-то. Подойдет – берем! Старые ботинки пусть дятлы носят. Их сразу видно – если в старых ботинках, то ясное дело – это дятел! Ну в общем-то чисто для приличия можно и в старых ботинках ходить, но на банкет или вечер, новые яркие блестящие туфли. Эти импортные для отпуска, эти для работы, а эти надеваю по четвергам. И становится веселей и радостней жить. Важно ведь, чтобы счастье было. Друг другу дарить счастье. Я, между прочим, так считаю.
