Мысли НЕНУЖНЫЕ, вредные, тухлые, а отбоя от них нет и нет. Пора ПУТЕВКУ в дурдом мне выписывать? Там, говорят, люди отсыпаются и быстро приходят в чувство и нормальные мысли. Я пыталась критически, шутливо мыслить, но…
Все же я медленно зверела. Вообще-то я человек спокойный, медленный, задумчивый. А тут на тебе – стала готова кусаться, царапаться, бодаться и все такое прочее. Видно, никто не умеет так жить, как я не умею. Опять со мной нечто поганое приключилось.
Почему же я стала злой и раздражительной, как буянистый хулиган? Иногда ору как резаная по любому поводу. Опа! Даже любимые домочадцы стали меня раздражать.
Это здоровые и уравновешенные люди мило говорят: «Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился. Каждый встречный – мне Друг или Учитель». Я же стала психовать на всех. Надо думать, пришла моя пора создавать «Записки городского невротика». Мне было стыдно за себя перед родными. У меня что-то с головушкой? Все проблемы – в башне?
М-да, Господь пришел на землю и сказал не о том, чтобы мы постились. Он говорил, чтобы мы любили друг друга…
Я же злилась, будто шизанулась, будто нервы мои оголенные провода. Точно белены объелась. Что ли от скуки ошалела? Бродила по дому как третий лишний. Нагрязню – убираю. Пачкаю – стираю. Вот и все. Что за жизнь у меня стала? И что мне прикажете – витать в облаках? Что я, совсем обалдела?
Ненавижу свою апатичную жизнь. Зачем мне такая жизнь? Такого качества…
Болезни высосали из меня все соки. Я очень устала ходить по врачам. Жаль, что Господь не сказал врачам: «Учите лучше тиреоидологию!» Было бы основание жалеть об этом. В меня, некогда оптимистку, нахально вселилась депрессия. От гипотиреоза! Увы, поняла я это гораздо позже, встретив Леди Искренность. Разорвать бы Тиреоидное Неведение на мелкие клочки!
НО! В мой драматический момент моя жизнь просто потеряла смысл. Знаете ли, из меня вытянули все жилы: бессилие, женское одиночество, невозможность творческой работы и так далее. Силы покинули меня. Уготовил ли ад мне еще худшие испытания? Что еще покинет меня? Что сделает мое одиночество еще ощутимее? Моя теперешняя жизнь – просто АД.
В то адское время я была явно не в том состоянии, чтобы стоически переносить удары судьбы. Жаль, я не умею, как некоторые, обрастать мужеством на глазах у распоясавшейся фортуны… Гм, но должен же быть хоть какой-то выход?
Вспомнился злой пример из литературы. Я все чаще стала вспоминать Анну Каренину. Сначала, как она, думать: все, выхожу из игры, раз ехидная судьба выкидывает такие коленца! Каренина, бедняжка, в своем аду не могла найти такого положения, чтобы ей не было больно. Фрр… и я подобным образом стала маяться, правда, по причине своих болезней. Ой, жить с ними трудно, а умереть от них нельзя. Каждый день у меня что-то да болит.
Наконец дошло до того, что мою голову стали посещать злобные мысли о самоубийстве. Нет, конечно, умирать под колесами, как Каренина, совершенно не эстетично. Мерзко, дико, сверхжестоко по отношению к другим. Тем не менее в моем состоянии СТРАХ СМЕРТИ СМЕНИЛСЯ СТРАХОМ ЖИЗНИ. Это был признак тяжелой клинической депрессии. Все плохо – я, другие и мир. Депрессия – болезнь пессимистического восприятия всего.
...
Размышлизмы
• «Умирать не страшно. Природа защитила психику умирающего от страданий» – так оптимистично писал академик Н. Амосов. Страшно не жить. Да какая у меня жизнь? Откровенное одряхление в тридцать пять лет… С этим надо смириться? Нет! Не согласна! Что делать?
• Полюс «Жить хочется, смерть страшна» почему-то поменялся местом с противоположным: «Жить страшно, умереть хочется». Замена произошла из-за гипотиреозного депрессняка, но я об этом тогда еще не ведала…
Боже, но как умереть красиво? Гм… я придумала военную хитрость. На войне с судьбой, как и на обычной войне, годится и блеф. В моем деле кроме меня самой никто мне не поможет. Так мне по-идиотски тогда казалось. Психиатры – они обязаны не давать нам убиться?
Опа! Тут я придумала пойти к психиатру, рассказать про свое желание умереть, но не для того, чтобы лечиться. Расскажу спецу про обиды на всех, про чувство, будто все вокруг – предатели. Понимала: в моей ситуации совершенно нечего бояться клейма психиатрии. Так – не так, мне все равно крышка. Больше нет иллюзий, зацепок за жизнь.
