В конце концов, мы имеем право просто не обсуждать какие-то темы. Полное право. И будет гораздо честнее сказать: «Я не хочу об этом говорить!», чем выкручиваться, придумывая, как бы «по-честному» объяснить ребенку вещи, которые мы доверили бы не каждому взрослому.
Знаете, иной раз даже грубое: «Не твое дело!» будет не самым плохим вариантом.
И все же: если как-то объяснить можно – объясняем.
Если нет веской причины соврать – говорим правду.
Если есть возможность поговорить по-душам – разговариваем. Никаких особых сложностей, не так ли? А раз такое дело, давайте перейдем к следующей теме. И к следующему правилу.
Правило № 3. Твое личное дело!
– Форест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
– Кем буду я?
– Да!
– А разве я не буду самим собой?
К/ф «Форест Гамп»
Еще один основополагающий принцип свободного воспитания. Который, кстати, многим родителям, склонным опекать своих детей везде и всюду, придется не по нутру.
Дело в том, что этот принцип разрушает стойкую, но, на мой взгляд, губительную для ребенка (да и для родителя тоже) веру в то, что папа и мама обязаны контролировать каждый шаг своего дитяти. Что на их плечах висит постоянный незримый груз ответственности за каждый поступок, каждое высказывание и каждую мысль малыша.
Что основа основ воспитания – это неусыпный контроль и опека. А вышедший из-под этого контроля ребенок – хоть на минутку, хоть на секунду – становится преступником, которого следует как можно скорее «поставить на место». Вернуть в загон.
Хороший воспитатель – тот, которого слушаются. Тот, которому подчиняются. Приказы которого выполняют.
Не суть важно, каким образом достигнуты эти цели. Главное, что дети получились воспитанные. В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии. Разве не угроза звучит во фразе «ладно, придем домой, я тебя воспитаю»? Разве не наказание подразумевают отчаявшиеся как-то повлиять на подростка учителя, когда сетуют, что родители его «никак не воспитывают»? Разве не кожаный ремень имеет в виду мать, призывая супруга «воспитать, наконец» подросшего шалопая?
Итак, что же за крамольное правило я собираюсь предложить читателю?
В принципе, не такое уж оно и страшное. Разве что не совсем типичное для большинства мам и пап.
Более того: в некоторых сферах жизни – например, в учебе – мы даже поощряем подобные устремления.
– Чего ты к маме бежишь? Думай сам!
Это когда задачка не получается. Ведь как бывает: вроде бы он и подумать не успел (или не захотел), а уже спешит с тетрадкой: «А как тут делать?»
Само собой, пусть попробует решить сам. В конце концов, кому нужна эта учеба: нам или ему? Мы свое отучились… Так?
Но вот незадача: почему-то в других сферах жизни такую позицию мы, родители, встречаем в штыки.
– Пап, даже не знаю… Парень на дачу пригласил… Ехать, нет? Представили ситуацию? И? Ваш ответ Чемберлену?
Нет, я понимаю: рано ей по дачам таскаться. Да еще непонятно с кем. Да еще без нашего надзора. Да еще спрашивает, негодяйка!
А может быть, и вправду он нормальный парень? Да и пусть побудут вдвоем – не пятилетние поди. Без маминой юбки разберутся. А мы-то какими были?
Так все-таки «да» или «нет»?
Вот тут-то как раз и прячется ловушка. Что значит «да, иди»? Это значит «я разрешаю». Что означает «нет, только через мой труп»? Запрет. Но эти реакции – суть одно. То есть наше решение. За него – за нашего ребенка.
А слабо сказать: знаешь, доченька, это тебе решать…
Есть такой вариант в нашем лексиконе?
Ой, понимаю. Неудачный пример. Вот если бы чего-то «попроще». Например, в выборе одежды. Или мобильника. Или там карманных денег… Почему бы и нет: тут можно в демократию поиграть. Все равно нам это ничего не стоит. В смысле сил душевных. В смысле выбора морального.
А тут как же?! Это ведь слишком. Как тут пустить все на самотек? Совершенно верно. Решение предстоит принять неординарное. Возможны последствия. Может быть, весьма серьезные. Именно потому и спрашиваю: слабо?
Задайте себе этот вопрос. Прикиньте ситуацию на своего ребенка. А, у вас мальчик.
«Отправьте» его добровольцем в «горячую точку». Тоже вариант. Сможете сказать:
