– А где же у него спуск? – спросил я и машинально сделал указательным пальцем соответствующее движение.
Противник был условный – зато результат вышел конкретный.
Валун сперва словно опутала тонкая ярко-голубая сетка, потом он мгновенно раскалился докрасна – и беззвучно рассыпался чёрной пылью. Только лёгкий малиновый дымок взлетел и развеялся…
Прямо «ведьмин мушкет» из горской легенды!
Повезло настоящему капралу, что первым успел применить огнемёт по вооружённому выродку…
Князь опять стал бледный, как в тот раз на плоту, и часто так задышал. Потом говорит:
– Хоть я и последовательный пацифист, но любое оружие в дырявых неуклюжих лапах штафирки считаю опасностью для всего человечества… Как это тебе удалось?
Я переступил с ноги на ногу и обрадовался: на этот раз штаны сухие! Мужаем!
И возмутился:
– Его какие-то безответственные идиоты сделали. Ведь могло и детям в руки попасть!
– Да уже попало, – сказал Князь. – Дай-ка сюда.
Их пандейское недоразумение, видите ли, старше меня на полгода…
Он осмотрел оружие и заорал:
– Я так и знал! Штатским даже вилку в столовой нельзя доверить! Индикатор погас! Зачем ты весь заряд разом-то выпустил?
Во как! И что можно ответить на такой дебильный вопрос?
Я вытянулся по стойке «смирно», включил дурака и отрапортовал:
– Так что неграмотен, ваше благородие! Не мог прочесть инструкцию, а на занятиях отсутствовал! Готов понести!
Ну, наконец-то он понял, что глупость сморозил, и говорит:
– Выходит, оно улавливает мысли стрелка… Никогда о таком не слышал и не читал. Правда, в «Курьере героев» была статья про индивидуальное оружие – стреляет только в хозяйских руках, но это ведь совсем другое дело. А вот чтобы мысли…
– Не мысли. Я только пальцем шевельнул…
– Пальцем он шевельнул, – проворчал Князь. – Надо было ещё сказать: «кых, кых!».
Вечно он норовит последнее слово оставить за собой…
– А вот Рыбе его покажем, – сказал я. – Пусть ведьма поколдует над «ведьминым мушкетом»…
Их пандейское сиятельство стало ещё бледнее.
– Нет, Чаки, – говорит. – Нет, Сыночек. Мы его никому не покажем, да и сами забудем, как пьяный сон…
– С какой радости? – сказал я. – Мы сдадим его куда следует… Пойдём к господину Рашку и сдадим… Наши оружейники в столице разберутся, а мы внесём свой вклад в светлое дело Отцов… И назовём его – «Гнев Огненосного Творца»! Звучит? Может, даже премию какую дадут…
Князь грустно так улыбнулся, и тут меня пробило на великодушие:
– Отбой, – говорю. – Премия – джакч. Лучше отдай его папеньке, господину полковнику. Пусть начальству своему впарит, что лично изобрёл на досуге оружие возмездия. Тогда выйдут ему и прощение, и повышение, и будет он перед тобой в долгу по самое не могу…
– Так ведь тогда мы уедем отсюда, мой бедный маленький друг, – отвечает грустный поэт. – И ты никогда больше не увидишь прекрасную Лайту…
И лыбится – оттого, должно быть, что я покраснел.
– Нет, Чаки, – повторил Князь. – «Мушкету» сему должно исчезнуть из нашей жизни и памяти навсегда. Без вариантов.
– С какой радости? – опять говорю я.
– А с такой, что ты не знаешь, как наша власть умеет и любит пресекать утечку информации. «Гнев Творца» они, конечно, к рукам приберут. А вот мы с тобой исчезнем неизвестно куда. За компанию подметут и Рыбу, и доктора, и нашу с тобой родню, включая дядю Ори. Кстати, господин полковник скажет тебе то же самое, трусливая милитаристская скотина…
– Кто скотина, ушлёпок захребетный? – я аж захлебнулся.
– Господин полковник, – успокоил меня Князь. – Я же нарочно уточнил для самых сообразительных, что скотина – милитаристская… Вы здесь все люди простые, прямые, бесхитростные, вы даже представить не можете, что это такое – Департамент общественного здоровья. Знаете только бедного алкоголика Рашку…
Может, он и прав.
А, главное, Рыба оказалась права! Что-то в нашей жизни произошло, и ничего уже не будет по-прежнему…
– И к тому же, – сказал Князь, – у «мушкета» должен быть хозяин.
– Да этот хозяин, небось, уже до Трёх Всадников добежал!
– Добежал, если его Паликарлик не сжёг…
– Ага! – говорю. – Паликарлик! Он и нас-то толком сжечь не мог… С трёх шагов…
