Расскажите мужу о своем состоянии. После рождения ребенка поговорите с мужем о сексуальной стороне ваших отношений (или об их отсутствии). Расскажите мужу о причинах гормональных изменений, происходящих в вашем организме. Скажите, что это – нормальное явление. Убедите мужа, что это не по его вине ваши сексуальные чувства не такие, какими были до рождения ребенка.
Скажите мужу, что он по-прежнему нужен вам. Если муж чувствует себя отставленным из-за ребенка, внушите ему, что он все так же нужен вам, но временно вы нуждаетесь в нем по-другому, потому что ребенок есть ребенок. Говорите конкретно: что вы хотите, когда и сколько. «Я хочу, чтобы ты обнимал меня ночью», – вот хорошее начало.
Ваши мысли должны быть о том, что вы делаете. Ваш муж может почувствовать, что в момент физической близости вы мысленно с ребенком. Он ведь не ждет, что когда вы кормите грудью, то думаете о нем. Почему же во время интимной близости вы должны думать о ребенке? Если вам трудно отрываться мысленно и физически от ребенка, чтобы доставить удовольствие мужу, то это нормальное для женщины, недавно ставшей матерью, но вам нужно со временем избавиться от этого.
Избегайте синдрома «но я нужна своему ребенку». Вам не надо выбирать между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять друг друга. Как и многое в родительских отношениях с детьми, эти отношения – вопрос сбалансированности; они улаживаются по мере того, как вы разучиваете новые роли и вырабатываете новый стиль поведения, чтобы подстроиться друг к другу.
Вот ситуация, с которой мы часто сталкивались во время консультаций. Стив и Марсия, оба специалисты в своем деле, поженились, когда им было по тридцать, и через несколько лет родили первого ребенка. Марсия многого добилась в своем деле и хотела быть на высоте и в роли матери, «чтобы все было как надо». Она сильно привязалась к ребенку, проводила с ним дни и ночи, и все шло хорошо – для нее. Стиву не очень нравилось заниматься малышом.
Он был на гребне карьеры и большую часть времени работал дома. Чувствуя отношение Стива к уходу за ребенком, Марсия боялась оставлять его одного с малышом и редко позволяла нянчить его. Дополнительное напряжение создавало то, что их ребенку надо было почти все время быть на руках. Даже если Стив брал малыша на руки, Марсия крутилась неподалеку, готовая броситься спасать его, как только он захнычет, поэтому у Стива не было возможности научиться обращаться с малышом. Чувствуя себя неумелым отцом, Стив полностью погрузился в работу. Он чувствовал себя выброшенным из круга отношений, связывающих мать и дитя. Он все больше погружался в работу. Постепенно Стив и Марсия отдалились друг от друга: Марсия всю себя отдавала ребенку, Стив – работе. Марсия еще больше привязалась к ребенку, Стив еще больше привязался к работе, и они все меньше были привязаны друг к другу.
Однажды Марсия пришла в наш кабинет и сказала: «Я пыталась быть очень хорошей матерью, и мой ребенок нуждается во мне. Я думала, Стив уже взрослый и может сам о себе позаботиться». Мы объяснили Марсии, что ее ребенку нужны оба родителя, а Стив нужен ей, чтобы она не выдохлась. Ни одна мать не может долго отдавать себя своему требующему особого внимания ребенку и не иметь никого, кто бы помогал ей растить ребенка. Стиву нужны были ее внимание и помощь, чтобы он почувствовал себя в состоянии ухаживать за ребенком. Они могли бы заботиться друг о друге и вместе о ребенке. К счастью, Марсия и Стив повели себя как зрелые люди и стали хорошими родителями и хорошими супругами.
Только для супружеских пар
За те три года, пока мы готовили и писали эту книгу, у нас появился седьмой ребенок, Стивен, мы отпраздновали двадцать пятую годовщину нашей свадьбы и усыновили нашего восьмого ребенка, Лорен. Друзья часто спрашивали, как мы находим время друг для друга. Отвечаю: мы создаем время друг другу. Еще в начале нашего брака мы поняли опасность ситуации, когда два человека с высоким профессиональным уровнем так увлечены своим делом и воспитанием детей, что могут отдалиться друг от друга, как супруги. Мы поклялись, что это никогда не случится. Мы прекрасно понимали, что у детей ненасытные аппетиты в том смысле, что они готовы отнять у родителей все силы. Мы должны были научиться оставлять силы для себя, потому что это было бы благом для всей семьи. Надо уметь сказать «нет» своим детям.
