"И выходит..."
Выходило странно и даже вычурно. Он договорился с Витькой и Степой встретить в Амстердаме Новый Год, и вот они здесь. Все трое. А Таня договорилась с Ольгой, и ... Почему бы и нет? И "родственница" что-то не то про Эдуарда ляпнула: "Не быть ему королем"?! - "Ты-то, мать твою, откуда это знать можешь при живом-то еще Георге?"
Но, с другой стороны, девицы-то вроде бы договаривались не на Новый год, а на Рождество. Неувязочка получается. Таня ведь однозначно перешла в ночь с 24-го на 25-е, то есть, как раз в Католическое Рождество, когда, если верить истории про Скруджа[97] происходят очень разные чудеса.
"А не едет ли у вас, дорогой товарищ, ваша фашистская крыша? Или теперь вместо мальчиков вас на девочек потянуло, причем сразу на всех? "
- А хочешь, Кисси, я тебе анекдот расскажу? - Олег вдруг обнаружил, что уже минут десять крутит в пальцах не зажженную сигаретку, отчего та совсем уже потеряла товарный вид.
- Какой анекдот? - Подняла бровь, удивленная резкой сменой темы разговора Кайзерина. - И не называй меня, пожалуйста, Кисси. Зови меня Кейт, если тебе не сложно.
- Сложно. - "Широко" улыбнулся Ицкович. - А анекдот хороший.
Как назло, в голову лезли какие-то убогие шутки, которые вполне могли оказаться на поверку старыми и бородатыми, как Карл Маркс и Фридрих Энгельс. А ему требовался знаковый анекдот из того - будущего - времени, который ни с чем не спутаешь, и неправильно не поймешь.
- Ну, рассказывай, коль приспичило. - Предложила Кайзерина, пожав плечами. Очевидно, анекдот - последнее, в чем она сейчас нуждалась.
- Да, так вот, - Олег бросил в пепельницу измятые останки так и незажженной сигареты, и, достав из пачки другую, неторопливо закурил. - Сидит в Москве народный комиссар...
- Кто? - Удивленно подняла бровь Кайзерина.
- Народный комиссар, - повторил Олег. - Министр...
- А!
- Я могу продолжать?
- Да.
- Сидит, значит, в своем кабинете министр, то есть, народный комиссар Путин...
- Кто? - Поперхнулась сигаретным дымом Кайзерина.
- Народный комиссар Путин. - Объяснил Олег, внимательно следивший за реакциями своей дальней родственницы. - Фамилию я, разумеется, придумал. Я не помню, как там его звали на самом деле. Какая-то еврейская фамилия. Ведь ты же знаешь, Кисси, все комиссары евреи.
- А Путин это еврейская фамилия?
- Не знаю, - пожал плечами Олег, изображая полного дебила, но не просто дебила, а качественного, то есть, национал-социалистического.
- А! - Кивнула уже порядком дезориентированная Кайзерина. - Да. Я поняла.
- Хорошо! - Улыбнулся Олег. - И вот сидит этот Путин в своем кабинете, а к нему другой комиссар приходит. Мн... Как бы его назвать? Ну, пусть будет, Березовский.
- Как ты сказал? - Она побледнела. Нет, это слабо сказано. У нее кровь от лица отлила. Или как говорят? Ни кровинки в лице?
- Ну, не знаю, я их еврейских фамилий! - Взмолился Олег. - Гусинский, Абрамович, Березовский, Черномырдин, Ходорковский ...
Олег перечислял все фамилии, которые знал, которые были на слуху, которые что-то могли сказать тому, кто знает, о чем, собственно, речь.
- Ты ... - Кайзерина внезапно охрипла, а в синих глазах ... Ну, пожалуй, Олег мог бы описать это выражение одним словом - безумие.
- Я ... - Кивнул он. - А ты ... Ольга? Только без истерики!
Черт! Кто же знал, что ее так проберет, но, слава богу, оклемалась она довольно быстро, и Ицкович - от греха подальше - увел ее из кондитерской на воздух.
***
"Любопытная ситуация ..."
Любопытная? Ну, вы и скажете, сударь! Ведь это, положа руку на сердце, никакая и не ситуация даже, а сплошное безобразие. Фантасмагория и сон разума, вот что это такое! Однако же факт: как минимум дважды на протяжении очень короткого времени: в Католическое Рождество и в Новогоднюю ночь в Европе случилось что-то такое, что, как говаривали русские народные сказочники, ни в сказке рассказать, ни пером описать! Или, может быть, случилось это не там и тогда, а здесь и сейчас: в смысле, при переходе 1935 в 1936?
