Намазав щеки густой пеной для бритья, Банкир взял фирменный трехлезвийный бритвенный станок и приступил к бритью.
Станок шкрябнул по щетине и стал рвать бороду на щеке. Банкир аж скривился от боли. Лезвия были забиты черной щетиной и не пропускали между собой то, что сбривалось ими же, а прочистить многолезвийную бритву не представляется возможным.
Выдвинув ящичек умывальной тумбы, Банкир нашел свой старый классической станок с одним лезвием и початую пачку лезвий «Perma super, Iran». Станок начал брить и так рвал волосы, что сразу вспомнился рассказ того же Северцева о том, как один начальник пограничной заставы не стал опаливать свинью, а стал брить ее советскими лезвиями «Нева». Со смехом и болью, но Банкир побрился.
Смывая мыльную пену с лица, он заметил, что его указательные пальцы как приклеились к средним пальцам, а безымянные – к мизинцам. Получилось, что на ладони большой палец и два широких пальца, словно копыто у свиньи.
– Час от часу не легче, – подумал Банкир и вдруг заметил, что и глаза его как бы отекли и сузились до размера свиных. – Нет-нет, такого быть не может, – лихорадочно думал, оглаживая выбритые щеки, которые стали больше, толще и щетина больно царапала руку. Нос как распух, выдался вперед и пипочка задралась вверх, поставив ноздри вертикально.
– Ни дать, ни взять – свиная рожа, – пронеслось в голове у Банкира.
Сняв пижаму, он увидел, что его грудь за ночь довольно сильно обросла седой и жесткой шерстью, а тренированные в бодибилдинге мышцы рук куда-то подевались.
В кухне жена почему-то отшатнулась от него, когда он по привычке попытался ее поцеловать и пожелать доброго утра.
– Что с тобой случилось? – тревожно спросила она. – Почему от тебя так пахнет серой? Ты мыл голову сульсеной? Неужели снова появилась перхоть? Что случилось с твоим лицом? У тебя какая-то аллергия, вероятно, из-за того, что ты много пьешь и смешиваешь напитки не в том направлении, как это написано в умных книгах. А что у тебя с руками? Почему ты не можешь нормально взять в руку кофейную чашку?
Банкир и сам понимал, что случилось что-то непоправимое и нужно срочно вызывать его личного врача, не пойдет же он в клинику в таком виде. Попытки набрать номер на телефоне ни к чему не привели, он не мог так, как раньше, изящно держать золотой телефон стоимостью в десять тысяч долларов в одной руке и небрежно набирать нужный ему номер.
Бросив телефон жене, он сказал каким-то чужим голосом:
– Хватит задавать ненужные вопросы, вызывай моего врача. За ценой не торгуйся, сколько попросит, столько и отвалим.
– Милый, – сказала жена, набирая номер телефона врача, – у тебя уши заросли волосами, и они стали острыми и длинными.
– А уши-то за что? – взвыл про себя Банкир и чуть не заплакал. – Давай сюда водку, – приказал он жене, – и порежь что-нибудь на закуску, сегодня не до работы.
Выпив стакан водки, он захрустел огурцом и стал жевать толстый ломтик колбаски, чувствуя, как чавкает и прихрюкивает от удовольствия.
– Все мы свиньи по жизни, – как-то равнодушно подумал он, – заметив, что и у его жены появилась рыжая щетинка на щеках, а ее красивый курносый носик стал превращаться в обыкновенный пятачок. – Если бы у меня был такой же пятак, то я был не Банкир, а обыкновенный Хряк, у которого денег куры не клюют. А вот интересно, свиньям деньги нужны?
Махнув на все рукой, он снова пошел в ванную комнату и стал причесываться перед приходом врача. Но когда на макушке гребень стал стукать обо что-то твердое, Банкир похолодел:
– Если у меня на голове растут рога, то я не рогоносец и не свинья, а Черт, – и он счастливо засмеялся, от того, что жена ему оказалась верна, а он оказался не кабаном.
Прибывший врач даже не поздоровался.
– Раздевайтесь, – коротко сказал он и приступил к осмотру.
Осмотр был краткий.
– Все понятно, – сказал, – это либо эпидемия, либо биологическая диверсия нашего вероятного противника. Что вчера пили и ели?
– Да ничего не обычного, – сказал Банкир, – все как всегда: виски, фуа-гра, хамон, пармезан…
– Женщины? – спросил врач.
– Упаси меня Бог, – весело сказал пациент, косясь на жену.
