Политически, некоторые люди, кажется, предрасположены врожденно или благодаря воспитанию, видеть обездоленных люди, как склонных брать то, что им не принадлежит. Они будут реагировать на бессильное поведение в территориальной манере рептилии. ("Мое это мое" и даже "Вы можете умереть, мне все равно") Другие предрасположены видеть обездоленных людей, как беспомощных. Они будут реагировать на бессилие воспитывающим, лимбическим ответом. ("Все мое твое" и даже "Возьмите все это, если вам нужно".)
Очевидно, любой вид бездумного, рефлекторного ответа на бессилие, вероятно, будет контрпродуктивным. Мы должны использовать нео-кортексное Взрослое эго-состояние, чтобы избежать Спасения или Преследования, и отвечать воспитанием или защитой наших границ, наиболее выгодным для всех участвующих сторон образом.
Как разорвать свой сценарий, остановить игры и вернуть естественный, здоровый образ жизни? Ответ в том, что вы должны отказаться от роли спасателя, преследователя и жертвы. Но когда мы это сделаем, мы должны быть осторожны, чтобы не просто прыгать от одной роли к другой. Когда человек пытается прекратить играть в игры, его первая тенденция заключается в переходе к другой роли в той же игре. Если вы стали жертвой в игре алкоголизма (то есть беспомощным алкоголиком), вы можете подумать, что меняются путем переключения на агрессивного преследователя или на спасателя, но это не улучшение. Это просто та же самая игра с перестановкой актеров.
Берн считал, что большинство из нас имеют врожденную тенденцию, чтобы найти счастье и жить осмысленной здоровой жизнью. Его известное высказывание: "Я ОК, ты ОК». Чтобы внести необходимые изменения, каждый человек должен найти "OK ядро" в себе и признать его в другом человеке. Нет лучшего способа найти свое "OK ядро", чем решить действовать по-другому с этого момента: любить и заботиться о себе, и в то же время, любить и заботиться о других. Другими словами, уже не спасать и не преследовать, и не быть жертвой. И ничего не будет лучше напоминать нам о наших прошлых ошибках лучше, чем наши искренние извинения и исправление наших ошибок. Вот почему эта последняя часть программы учит вас, как извиниться и загладить свою вину.
КАРУСЕЛЬ: СПАСАТЕЛЬ, ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ЖЕРТВА
Давайте посмотрим на эти роли более подробно, как они работают и держат нас в ловушке бессмысленных, непродуктивных, повторяющихся раз за разом мелодрам.
Спасатель. Спасатель - транзактное событие, одна из самых распространенных форм поведения, известного также как «созависимость» и «включение». Оно, как правило, начинается с чрезмерного желания быть полезным, что позже вызывает проблемы и конфликты. Мы играем роль спасателя, когда мы делаем что-то для других людей, что мы не хотим делать или когда мы делаем больше, чем от нас требуется. Мы вдохновлены спасать людей, когда они, кажется, не в состоянии взять на себя ответственность за себя. Некоторые люди являются последовательными Спасателями и спасают других при малейшей провокации, даже если другой человек не имеет никакого реального желания быть спасенным. Когда мы спасаем, это обычно происходит потому, что:
1. Нам нравится чувствовать себя нужным.
2. Мы путаем полноправных людей, которые испытывают трудности, с беспомощными людьми, которые не в состоянии позаботиться о себе сами.
3. Мы были воспитаны полагать, что мы должны делать людей счастливыми любой ценой.
Алиса является привычным Спасателем. Она узнает, что ее давний сосед Ричард болен СПИДом. В следующий раз, когда она видит Ричарда, она чувствует себя обязанной быть очень вдумчивой и ссылаться на его болезнь только с предельной деликатностью и беспокойством. В конце концов, образ жизни позволяет Ричарду избежать его болезненного состояния и чувствовать себя хорошо, что делает его неприятным для нее, ей неприятно даже видеть его. Алиса смутно осознает, что Ричард самодостаточный и духовно сбалансированный человек, который на самом деле не нуждается в ее интенсивном эмоциональном выходе жалости. Однако привычка спасать так глубоко укоренилась, что она не знает, как остановиться. Ричард, со своей стороны, может быть втянут в разговоры о его болезни вопреки его здравому смыслу. Тенденция Алисы спасать делает ее отношения с Ричардом напряженными до такой степени, что она начинает избегать его. Тем не менее, в глубине сознания она знает, что она делает плохую ситуацию еще хуже для Ричарда и корит себя за образ Ричарда в роли жертвы в ее игре спасения.
