* * *
Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.
* * *
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немного должен.
* * *
Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
* * *
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.
* * *
— Вы планируете куда-нибудь летом?
— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…
* * *
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— И перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
* * *
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
* * *
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
* * *
«Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать…» — пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.
* * *
— Это у вас в городе биотуалет. А у нас в деревне — биополе.
* * *
Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
Сантехник чинит унитаз на дому профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас 100 долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, доктор философских наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса.
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
— Вы русский?
— Судя по зарплате, да.
* * *
— Говорите вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
* * *
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
* * *
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
* * *
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.
* * *
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
* * *
— В чем хранить деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
* * *
Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу.
Старуха:
— За что?
Старик:
— Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет.
* * *
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
* * *
— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню.
* * *
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
* * *
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
* * *
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю, я что доктор, что ли?
* * *
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
* * *
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе.
* * *
— Можно ли за 5 минут стать крутым?
— Можно, если ты — яйцо.
* * *
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, что это по-божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
* * *
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова! Ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно: сверкой, сводкой.
— Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй — ревизия пришла!
* * *
— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак.
* * *
Свидание в Париже:
— Бонжур, мадемуазель!
…
— Оревуар, мадам…
* * *
— А как будет правильно: на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Швейцарию.
* * *
— Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!
* * *
Вопрос к Венере Милосской:
— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
— Да вот как-то руки не доходят…
* * *
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:
— У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.
* * *
— Мы стали жить лучше! — сказало правительство.
«Мы за вас рады…» — подумал народ.
* * *
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
