— Да что же это такое? В этом детском саду для утренника других костюмов, что ли, вообще нету?!
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
* * *
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
* * *
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь.
— Какие мы оптимисты!
* * *
— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
* * *
— Мамочка, беги скорее в кабинет, я там большую стремянку уронил!
— Вот папа узнает, он тебе задаст…
— Папа уже знает, он на люстре висит.
* * *
Девочка спрашивает у родителей:
— Мама, чего все дразнят, что я дура?
— Конечно, дура, ведь я — папа.
* * *
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
* * *
Отец прочитал в газете о том, что молодой футболист заключил контракт на 12 миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и как треснет его по голове:
— Пошел бы лучше мяч погонял!!!
* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
* * *
— Папа, поедем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
* * *
— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость попыталась распространять.
* * *
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
* * *
— Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
— Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная — с вешалки.
* * *
— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
— Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
— Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне!
* * *
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет десяти, в роскошном халате. В одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
— Ну, а сам-то как думаешь?
* * *
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
* * *
Отец просматривает дневник своего сына и укоризненно качает головой. Сын участливо спрашивает:
— Как ты думаешь, папа, тут виновата плохая наследственность или влияние окружающей среды?
* * *
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой?!
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
* * *
— Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Вызывали, завтра вызывают тебя.
* * *
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Конец учебного года.
— Пап, а пап! А ты счастливый!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»
* * *
— Мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха!
— При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!
* * *
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Я так и делаю, в сауну хожу с друзьями, а моюсь дома.
* * *
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
