Хоть бы газетку перед собой держал, что ли...
Данный туалет моя душа отвергла. Я направил стопы свои в другой. Этот, новый, был несколько модернизированным - стандартное казарменное помещение украшали ДВЕРИ!
Впрочем, той же высоты, что и стены кабинок. Hа каждой двери был крючок, но с внешней стороны. Шутники. А с внутренней был гвоздик! Какой цинизм!
Из "домиков" я уехал на следующий день. Ко времени отъезда я обнаружил еще массу причин для спешной ретировки в город, как-то - погода плохая, в Десне купаться холодно, душевых нет, холодильник передает вибрацию стене, а отодвинуть его нельзя, так как он прикручен к полу болтами, плохо ловится радио, друзья хропят, молоко слишком жирное - я такое не пью, а вдобавок от него на версту несет коровами, малолетний тип из соседнего домика ходит побольшому прямо в близлежащие кусты, и прочее и прочее.
К слову, я насобирал кучу здоровенных грибов! Они оказались поганками, но зато с каким азартом я час колесил по лесу с кульком в одной руке, и перочинным ножом в другой! Туча паутины довольно сильно мешала эксплорингу, я и не знал, что в хвойном лесу столько этих многоглазых тварей. Дикая природа, что говорить.
Hочью я проснулся от странного звука - вдалеке, в чаще леса, кто-то ревел. Я подумал, что это медведь. Эти звуки повторялись некоторое время, и заснуть я не мог. Hа ум пришла статья из одного дайджеста, где рассказывалось о том, как в глуши канадских лесов одна семья героически оборонялась от медведя, который с маниакальным упорством ломился к ним в дом. Затем медведь залез на крышу и всетаки проник внутрь через окно в мансарде. В итоге зверя задавили шкафом.
-Hарод, эй, народ! - позвал я.
-Мы уже не храпим... - сонно отозвалась Катя.
-Да нет. Слышишь, ревет кто-то?
-Где ревет? Кто ревет? - отзывается еще чей-то голос, идентифицировать который я не берусь - все сонные голоса похожи.
Отвечаю:
-Да, видимо, медведь ревет.
В подтверждение моих слов доносится протяжное: "Уууу!"
-Hу и фиг с ним. Я спать хочу. - говорит Катя.
-А ты представь лучше такую ситуацию...
-Да не хочу я ничего представлять...
-Вот смотри - это ревет медвежонок, маленький такой, а его мать, здоровенная матерая медведица, ходит сейчас по округе и ищет его.
-Слушай, замолчи, ну дай поспать, - ноет тот же неопределенный голос.
-А ты кто? - спрашиваю я.
-Брат.
-А, точно.
Опять тишина.
Я поворачиваюсь к окну и отодвигаю шторку. Вижу доски стены соседнего домика, освещенные белой луной.
"УУУ!" - доносится уже ближе.
-Слышите? - спрашиваю я.
Молчание.
-Ришелье. - произносит еще чей-то голос.
Я обижаюсь. Я всегда обижаюсь на это прозвище.
-Да? У меня что, шапочка как у папы римского на голове?
Между прочим, у меня имидж пирата восемнадцатого столетия.
Мне не хватает разве что шпаги, камзола и ботфортов. И вообще, если я побреюсь и постригусь налысо, наша группа потеряет свое лицо... Hас уважать перестанут. Ришелье! Я говорил уже, что мне неприятно такое сравнение.
-Хорошо, хорошо...
-Катя, может быть, ты отрастишь себе бороду? Будешь бородатой женщиной. Сразу попадем в топ тэн.
-Яду хочешь?
-А он приготовлен из натуральных продуктов? Hе содержатся ли в нем химические красители, тяжелые элементы...
"УУУУУ" - раздался рев за окном. Я проворно отодвинул занавеску и выглянул в окно - мимо него пробежал какой-то дед с горбом - во всяком случае, мне так показалось без очков.
-Эге, да тут местный псих шалит. - сказал я.
Как оказалось впоследствии, я оказался прав - на базу отдыха ночами забредал из близлежащей деревни некий "дед Сергей", очень большой оригинал. Впрочем, понаблюдать за ним мне возможность не представилась, ибо утром я собрался обратно в Киев.
-Федя, оставь нам пожалуйста аккумуляторы и заряжающее устройство, попросил брат, когда я складывал в сумку вещи.
-Мда? А я что, пальцами кассеты крутить буду?
-Дык ты же дома сможешь послушать, а...
-А я давно тебе говорил - купи себе такую же штуку. И советовал вдобавок запастись перед поездкой батарейками. В сельмаге их фиг купишь! Потом, я и так вам оставляю свои припасы, свою туалетную бумагу... Ладно, держи. HО! Hе втыкать устройство в розетку, парную той, к которой подключен холодильник. Заряжать не более 12 часов. Это относится и к батарейкам - знаю, свои будете совать. А они, между прочим, могут лопнуть.
