5.
Июль. 14ое.
Новый день пришел ко мне, пришел и сгинул навеки растворившись. Вычеркиваю его черным маркером, как и все остальные - да, я понимаю, что это не свидетельствует о хорошем отношении к жизни. А его и нет. Сегодня середина лета, а идет дождь - навевает тоску. Дождь плачет, и я тоже иногда плачу где-то внутри. Где-то очень глубоко. Я знаю, в моем возрасте плакать уже нельзя, но это ведь и не прорывается наружу. А что делается у нас внутри - кому какое дело? Люди - черствые оболочки под которыми прячется израненная душа. Спал я почти до полудня - как обычно. Это ведь естественно, что бы ни говорили окружающие - я ночной человек и я очень люблю ночь. Днем я скован, заторможен и лишь ночью обретаю некое подобие свободы. Мои окна выходят наружу, и в отличие от многих других жильцов нашего подъезда я могу наблюдать ночную жизнь своего города. Это очень интересно, смотреть, сверху вниз, как шебаршится ночная жизнь. Ночами меня всегда тянет на улицу - я хочу пройтись по пустынным асфальтовым рекам, одной теплой летней ночкой, и чтобы пыльные кроны деревьев, что растут вдоль тротуаров, раскачивались у меня над головой и иногда в них поблескивали летние теплые звезды. Может быть я прошелся бы вдоль всего верхнего города, миновал эти одинаковые серые, но такие уютные коробки домов, и добрался бы до нашей речки Мелочевки - днем видно, какая она грязная, по ней плывут шины, доски с приусадебных хозяйств и мертвые собаки. Но ночью - ночью речка обретает удивительное очарование. Особенно плотина - место, где вода падает. Я читал, что если человеку в горе постоять у быстро бегущей воды, то его скорбь смоет и унесет-уплывет она в какие ни будь сияющие дали. Если так, плотина - место, где горести могут застаиваться. Можно представить: сотни и сотни чужих горестей скопились на черных, выступающих из воды камнях сразу позади плотины. Все время падающая вода вырыла подобие котлована, в котором теперь скапливаются приплывшие по реке многочисленные предметы, все, что она захватила на дальнем своем пути. Там и находит свое последнее пристанище большинство речного сора - кроме того, что прорвется дальше и продолжит свое путешествие. Мне иногда кажется, что жизнь моя чем-то похожа на реку, и на ней есть своя плотина, ее не видно, но она ощущается - там воды судьбы пенятся и ревут, и я не могу плыть дальше. Куда плыть? Этого я и сам не знаю, но иногда меня вдруг охватывает ощущение беспречинного счастья и близкой дороги. Я смотрю на самолеты, а стук колес уходящего из города поезда отзывается во мне дрожью. Еще мне нравиться как восходит месяц - появляется из-за дома напротив, и некоторое время как желтый кот сидит на его крыше, а потом взлетает в вышину. Полная луна красива - но узкий молочный серп кажется случайно закинутым на небо произведением исскуства. Такова моя ночь. Никогда не засыпаю раньше двух, я предаюсь мечтаниям свернувшись в своей кровати. От этого захватывает дух, и иногда я совершенно отключаюсь от реальности, полностью погрузившись в свой иллюзорный мир. Вот так проходят мои ночи - серебристо-синее время чудес. Дни же все одинаковые. Они серые, и, в особых случаях, черные. Иногда я ловлю себя на том что совсем не хочу просыпаться. Правильно, лучше остаться здесь, в уютном гнезде моей кровати, что с двух сторон огорожена стенами, с третьей частично письменным столом и шкафом, а с четвертой торцем упирается в окно, так, что лежа можно видеть крыши домов и кусок звездного неба. Еще раз перечитал эти строки. Нет, мой дневник, никогда и ни за что я не покажу тебя другим. Эти слишком, ведь только тебе я доверяю свои самые сокровенные мысли. Мысль, что родители могут прочитать тебя страшит и ужасает меня. Они милые, но совершенно нечувствительные люди. Зачерствевшие. Как, впрочем и большинство людей. Моя мать вешает в ванной четыре полотенца, все разных цветов. Это синее, красное, зеленое и роскошное мохровое черно-белое. И все чаще я ловлю себя на том, что вытираюсь тем полотенцем, которое подходит под мое настроение. Так, если я чувствую себя более менее прилично, то вытираюсь синим - цвета летнего неба. Если что-то тревожит меня, зачастую использую красное. Темно-зеленое означает тоску, и полную жизненную апатию, которая в особо тяжелых случая переходит в черное. Может это ненормально? Да какая разница, все равно об этом никто не узнает. Все хватит, пожалуй. Я и так написал сегодня слишком много. Но что поделать, что-то бьется внутри меня и требует изливать свои мысли на бумагу. Иначе я не могу. Может быть я не такой как все? Может быть я даже гений? В одном я соглашаюсь с моим отцом - скучным и неинтересным человеком, который совсем не понимает меня - все-таки я слишком много думаю, для своих семнадцати лет.
