5.
Июль 27ое. Вроде бы ничего не изменилось с той поры, когда жуткий маньяк попытался меня убить. Жизнь вошла в колею - если это можно так назвать. Встала на рельсы железные и блестящие. Так почему же мне все время кажется будто все вокруг входит в пике? Может быть это из-за воды? Я устал ее таскать, полдня стоишь в очереди созерцаешь одни и те же гнусные хари, отмеченные печатью примитивизма и простой глупости. Но они тоже хотят воду, они тоже хотят пить! На улицах шевеление, много людей, одинаково омерзительных. Как я устал, как меня это достало. Ночью теперь кто-то постоянно орет, кто-то воет, словно у нас в городе завелась стая диких волколаков. Когда-то я любил читать ужастики, а теперь вот они мне разонравились. Наша жизнь в любом случае хуже и страшнее любого ужастика. Вспомнить хотя бы ту драку, полмесяца назад - там же не люди были, звери. Психопаты! Город полон ненормальных. Там на этом танцполе вышибали зубы, ломали челюсти и выкалывали глаза. АИ во имя чего? Да просто так, просто этим Нижнегородским отморозкам захотелось как следует поразвлечься. Куча трупов - ха, кого это останавливает. Дикие животные не страдают и не мучаются совестью. У них ее нет просто, зато силен инстинкт выживания. А у этих и инстинкта такого не было - чистая жажда убийства Иногда мне кажется, что я их понимаю, вот что самое страшное. Хочется покинуть дом, свое уютное гнездо, и бить, бить, бить, все равно кого, пусть это будут дети, пусть старики, так даже лучше. Потому что даже дети и старики в том городе жестоки. В той же очереди. Как не приду, обязательно свары и драки. Позавчера, дюжий мужик попытался пролезть без очереди, отпихнул ветхую бабульку. Так что сделала бабка? Алюминиевой канистрой приложила его по голове, как раз над правой бровью. Мужик сел, прижал руки ко лбу и сидел так, созерцал асфальт. Кровищи вокруг собралось - море. Хоть бы кто помог. Так нет, ходили вокруг давали дурацкие советы - платочек приложили, чтобы кровь остановилась. А он подняться даже не может. Потом совсем упал, только тогда додумались в скорую позвонить. Только когда врачи приехали (да сквозь очередь протолкались) было уже поздно жертва канистры отошла в мир иной. Надеюсь там лучше чем здесь. Помню где-то вычитал мнение о том, что наш мир и есть Ад. Охотно верю. Во всяком случае, мой родной и страстно нелюбимый город. Только ханыгам у ларьков со спиртным на все наплевать. Каждый день вижу эти испитые рожи. Они мне улыбаются, представляешь дневничок, наверное, так же презирают меня как я их. Тошнит от этого. Сегодня с утра встретил давешнего писаку - моего соседа журналиста. Шел с такой рожей, словно обгадился. Да бледный, как будто спиртным наливался всю неделю. На меня глянул, так отшатнулся, заторможенный. Не уж то боится? Туповат, как и все, но что-то понимает? Не знаю, да и наплевать. Все в этом городе сходят с ума. Я больше не смотря по ночам в окна. Мне неприятна луна - равнодушное светило с лицом мертвеца. Слишком много пакостей освещает она своим бледноголубым сиянием. Эти вопли вдалеке. Да припозднившиеся прохожие, как ненормальные затевают свары и стычки, стоит им задеть легонько друг друга. Ни одна ночь не обходится без мордобоя под моими окнами. Приезжает милиция и начинает без жалости бить правых и виноватых. Впрочем правых там нет - одни виноватые. Мне интересно, что происходит ночами в участке? Куда они сажают задержанных? Иногда мне хочется спуститься и принять участие в драке. Это безумные мысли, но они упорно всплывают из каких то темных и полных нечистот глубин мозга. Я стараюсь не обращать внимание, и этой ночью даже пробовал писать стихи, чего никогда не делал будучи в таком состоянии как сейчас. Написал, потом прочел и разодрал тетрадку в клочья. Всю. Целиком. Эти мрачные бредни полны крови и насилия. Но я не из-за этого их уничтожил - мои декадентские вирши обладают какой то мрачной притягательной эстетикой. Хочется их смаковать. Но нельзя смаковать убийство. Наверное со стихами законченно. Печально это сознавать, рифмуя слова я всегда испытывал особое чувство. Некая возвышенность, ощущение дара, твоего дара, которого нет у других. Который делает тебя выше и утонченней их. Который дает потрясающее по силе чувство нужности. Смысл жизни в созидании? Я согласен. Есть только я, да корявые строчки на бумаге. Тяжело будет от этого отвернуться. Но плодить монстров - не уж, это не для меня. Пусть даже мои монстры живут на бумаге. Сон разума порождает чудовищ подпись под химерической гравюрой. Так вот что я хочу сказать. Мы во сне. Весь город во сне и активно плодить химер. Тысячи жителей бодрствую и одновременно спять и у каждого есть своя химера. Может быть это они бродят ночами и воют на далекую луну. Все, пора закруглятся, пока меня не унесло в полную метафизику. Сейчас попробую заснуть. Хотя вряд ли это удастся - сон во сне, что может быть глупее? Думаю, это не все не может продолжаться вечно. Я очень на это надеюсь.
