Тут в мою душу стали закрадываться сомнения. Я подумал, что мысль о черной икре и вообще о еде в целом не вызывает у желудка никаких рефлексов.
Мне совсем не хочется есть. Нет, в принципе, в этом ничего странного нету. Я ем мало и редко, не люблю это занятие.
Но я не хочу есть третий день. Понимаете, третий! Это все-таки что-то и значит!
А с другой стороны, что это может значить? Только то, что я труп. Мертвые, я подозреваю, не испытывают никакой потребности в пище. Но ведь, они, наверное, ни в чем потребности не испытывают. Им не бывает жарко или холодно, они не устают ни при каких обстоятельствах, не хотят спать, как этого недавно хотел я. Странно как-то получается, ведь если я не хочу есть, я и спать не должен хотеть. Вообще странности начались с самой моей смерти, вот как только я скончался, так они и пошли, строем. Черт, вот знаете, что обидно? Обидно, что никто мне не объяснит, почему все так происходит. Так и буду гибнуть в неизвестности.
А вообще-то, если уж случилось столько странного, сверхъестественного, то, может, мое существование этим не ограничится? Может, можно отмотать время назад? Я бы тогда все сделал бы иначе. Нет, в самом деле? Может, это какое-то испытание, которое мне суждено пройти, а потом снова… э-э-э… воссоздаться?
Опомнись, Кот! Ты хоть понимаешь, что говоришь?
Понимаю. Но если уже столько невероятного произошло, то почему бы и нет? Мне только надо додуматься, как бы время перевести. Всего-то каких-то три дня. А что, если перевести мои часы?
На три дня назад? Интересная идея. А главное — осуществимая. Дурак! Почему не подумал перевести часы сразу? Сразу, после того случая, на дороге? Может, и случилось бы чудо.
Но ведь я могу переставить в часах число? Или нет?
Я стянул часы с руки и залез в меню настроек. Так, время… Не то. Год, тоже не то. Месяц — апрель. А число как же? А, вот! Число. Так, сегодня двадцать четвертое. Значит, мне нужно переставить его на двадцать первое.
Я старательно нажимал на кнопки, ошибался, сбивался, начинал все с начала… В результате всех комбинаций я все же установил двадцать первое число.
Я осмотрелся. Вроде бы, ничего не произошло.
— Мам! — позвал я. Если все получилось, то она сейчас должна посмотреть на меня и обрадоваться.
Ничего такого не произошло. Меня никто не слышал, ни мама, ни отчим, ни Глеб. Я ругнулся, пнул сандалетой ножку пустующей кровати и вышел за дверь.
Значит, время нельзя перевести таким образом. Или нельзя перевести вовсе. Я, в принципе, так и думал.
Да не ври ты, Котяра. Хоть самому себе-то не ври. Не этого ты ожидал.
Ну не этого. Тебе-то какое дело?
Что значит — тебе? Я — это ты.
Хм. Ты — моя совесть? Мой внутренний голос?
Нет, я — это ты. Один в один.
Да ладно врать, так не бывает.
Почему не бывает? Бывает, и петухи рожают. Я думал, тебя уже ничего не удивит.
Слушай, не пудри мне мозги, кто ты там на самом деле! Не могу же я разговаривать с самим собой. Или это последняя стадия крышесъезжания?
Я остановил круговорот мыслей. Господи, сначала зеркало, теперь еще и это. Я сейчас разговаривал с самим собой, вернее, один я задавал вопросы, а другой я на них отвечал. Я уже разговаривал с внутренним голосом, и меня это не удивляло, потому что это было как само собой разумеющееся. И логично. Как-то упорядоченно, что ли. Без всяких неожиданностей. Но сейчас кто-то из нас — мой внутренний голос или я сам — спятил окончательно. Мы разговаривали отдельно друг от друга. Порознь. А так у меня впервые.
Я испугался. Ну вот. Я, оказывается, шизофреник, а меня даже в дурдом не возьмут. Вот не повезло так не повезло. Обидно, ничего не скажешь.
Нет, ну нельзя же так! Ну ладно, я умер, ладно, меня никто не видит, я призрак — черт бы с ним! Но говорить с внутренним голосом, как с посторонним человеком — это слишком!
Я медленно осел на пол. Почему-то было неуютно и боязно. Я старался не думать. Вообще не думать, ни какие темы. И, признаться, у меня это получалось. Наверное, от шока.
Через какое-то время (не знаю — какое; я не смотрел на часы, да они и не показывали правильное время после того, как я над ними поиздевался) я проводил глазами Глеба с отчимом. Наверное, все-таки не меньше часа прошло. Людей почти не было, только санитарки ходили туда-сюда по коридору да Карташов поднялся совсем недавно. Я лениво посмотрел на него и отвернулся. Домой я не пойду. Собирался, но не пойду. Не хочется.
