* * *
В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
— Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
— Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
* * *
Сказали добрые люди одной женщине:
— Ты мужу не изменяй. Если тут тебе сойдет, на том свете спросится.
— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.
Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!
* * *
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, — за разум!
* * *
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
* * *
Шел по дороге некий человек с женой.
Встретился какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: «Эти пять рублей обязательно его погубят». И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарит. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!
* * *
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь?»
Одна женщина и говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь?» Встает врач: «Нет, это не болезнь, потому как выделяется очень большое количество энергии. Скорее всего это работа».
Встает архитектор: «Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство».
Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс».
Встает юрист: «Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее это наука».
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старший профессор, не могу!»
Так выпьем за вечных студентов! В любви!
* * *
Однажды жена говорит мужу утром:
— Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прелестную накидку.
— Засни, душечка, может, ты дальше во сне увидишь, где мне взять денег, — ответил ей муж.
Так выпьем же за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались.
* * *
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
* * *
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил — который час. Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
