Ко второй группе можно отнести страхи, возникающие одновременно с привязанностью и ощущением ценности отношений. Среди них страх быть оставленным, обманутым, страх, что другой будет управлять вами, страх душевной боли и подобные.
Третья разновидность – страхи, связанные с различными успехами и достижениями. Такие, как страх неуспеха, неудачи в важном деле, страх некомпетентности в профессии, родительстве или личных отношениях.
Любые из страхов мы можем переживать тихо, но, на мой взгляд, тише всего мы переживаем страхи, связанные с привязанностью. Они имеют отношение к близким людям и требуют от нас открытости и прямых обращений. А вы знаете, как большинство людей относится к фразе: «Нам нужно поговорить о наших отношениях». С напряжением и страхом.
Мы предпочитаем говорить о делах, переживаниях, чувствах к другим людям, но крайне сложно начинаем разговоры о том, что происходит между нами.
Сказать: «Дорогой, я так боюсь, что не справлюсь с этим проектом!» – гораздо легче, чем: «Мне страшно, что ты любишь меня не так сильно, как раньше».
Вторая фраза более рискованная, согласны?
Именно поэтому страхи привязанности мы переживаем «тихо» и пытаемся справиться с ними незаметно для партнера. К чему приводит эта сдержанность и стоит ли говорить с близкими о том, что нас пугает?
Рассмотрим для примера два самых частых страха отношений: страх быть оставленным и страх близости.
Мы всегда боимся потерять тех, кого любим. Боимся надоесть, быть отвергнутыми и остаться в одиночестве. Одновременно с этим мы боимся, что другой так сильно приблизится, что завладеет нами и заберет нашу свободу.
Если страх быть оставленным слишком сильный, хочется предотвратить то, что так пугает. Тогда вы следите за партнером с повышенным вниманием, подмечая признаки угасания его интереса и любви.
Поздно пришел с работы? «Не соскучился и предпочитает быть где-то еще, а не со мной…»
Не ответила на эсэмэс сразу? «Ну конечно, видимо, ей совсем не до меня…»
Вы можете контролировать, ревновать партнера, требовать отчета обо всех передвижениях и всячески подозревать. Даже терпеливый человек в ответ на такое обращение рано или поздно станет чувствовать раздражение и несвободу. Партнер захочет немного отдалиться от вас, чтобы отдышаться. И тем самым усилит ваш страх, ведь вы увидите – происходит именно то, чего вы так боялись.
Об этих страхах довольно сложно говорить. Но не отказывайтесь от разговора. Ведь вы можете признаться в своих опасениях и укрепить вашу связь. Или отрицать страхи и усиливать подозрительность и контроль, пока партнер будет это терпеть.
Не контроль, а ваша открытость помогает укрепить связь.
Когда вы скажете: «Я очень боюсь тебя потерять»; «Я не всегда могу поверить, что действительно дорога тебе, и начинаю беспокоиться…», вы перестанете защищаться, нападать, а рискнете проявить большую уязвимость. Такая открытость чаще вызывает эмпатию, затрагивает и дает приблизиться к вам. Это приближение позволит вам убедиться в неравнодушии партнера.
Важно обсудить, что нужно каждому из вас, чтобы доверие возрастало, а страх становился меньше. Это не контроль, а выражение любви, тепла и желания идти навстречу.
Если ваш главный страх – быть поглощенным, то в самых страшных фантазиях вы теряете себя, ваши желания и интересы не так важны, как желания партнера. Как вы будете защищаться в этом случае?
Любая просьба может быть воспринята как попытка лишить свободы. Вы активно отстаиваете право делать по-своему, даже если партнер попросил лишь о небольшой синхронизации ваших планов. Когда партнер говорит о привязанности к вам, сообщаете, чтобы он не рассчитывал на большее. А самый пугающий момент – вы ощущаете тепло и радость при встрече с ним, значит, теперь зависите от этих отношений.
Так вы можете отталкивать важного человека, лишь бы не признаваться в своем страхе. Говорить о нем сложно: это означает новую степень близости. А прошлые события жизни научили вас – близость обязательно принесет боль.
Но никто не хочет чувствовать себя отвергнутым, люди устают и уходят с ощущением, что вы в них не нуждаетесь. И вам на самом деле не нужно постоянное сражение.
