Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 8

Ройзман спрашивает у подружки:

– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.

В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

– Мила, и как чесночная диета вашего мужа?

– Сбросил 5 килограмм и всех знакомых.

– Фимочка, ну, подумай, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

– Вчера ела суп из черепахи.

– И как?

– Ну как… из тарелки – удобнее!

Одесса. Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.

– Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник…

– Ну потерпи до утра.

– А утром что-то будет?

Разговаривают две одесситки:

– Фая, что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты таки поменяй работу.

– Не могу пока, мне ещё 3 килограмма нужно сбросить.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

– Я вся такая внезапная… такая внезапная, – жалуется Кирина Марковна своей подруге, – подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик, и внезапно сожрала пять бутербродов.

Элла жалуется подруге:

– Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб… налезли только бусы…

Фира Львовна решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор… Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: «Будет день – будет пища».

Вчера встала на весы… Всё, ужас… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нафиг.

В процессе похудения Хая Беккер заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится гораздо таки меньше, а морда гораздо таки грустнее.

– Мадам Фигнер, а чо это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Разговор двух подруг.

– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

– Ерунда, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

– Алла Марковна, что-то я не вижу ваших любимых джинсов.

– А я их выбросила.

– Почему?

– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

– Как это?

– В заднице жало…

– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

– Римма Марковна, вам срочно надо похудеть.

– Доктор, но у меня такая конституция.

– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Врач-диетолог Ривке Моисеевне:

– Мадам, какой у вас вес?

– Сейчас 120 кг, а максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 килограмма 500 грамм.

Днём перед зеркалом:

– Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

– Пусть любит меня такой, какая я есть!

Одесская клиника, диетолог – пациентке:

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одесса. В приемной врача сидит тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет. Врач, увидев пациентку, не удерживается от восклицания:

– Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?

– Конечно, доктор.

– И больше ничего не ели?

– Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

Худею… Приготовила на ужин свекольные котлеты. Муж ржёт надо мной и просит завтра сделать отбивные из петрушки.

Моня говорит жене после ухода гостей:

– Роза, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.